Zbytečné hádky aneb Proč se škorpíme kvůli malichernostem?

Jsou to všechna ta zvednutá či nezvednutá prkénka, špatně vymačkané pasty, nádobí neuklizené do myčky, a podobně. Jednoduše malichernosti, na kterých až tak nezáleží. Přesto mohou být důvodem k divoké hádce. A když je hádek moc, může to skončit i rozchodem. Proč řada lidí nedokáže ve vztahu tyhle blbůstky hodit za hlavu a riskuje něco mnohem zásadnějšího?

Pokud vás hádky o malichernostech provázejí od začátku, nejspíš jde o to, že jste se nestihli moc sladit nebo nevíte, jak na to. „Každý máme jakýsi svůj svět, to znamená odlišnou výchovu, pohledy na život, odlišné hodnoty a také požadavky na druhého. A právě tam, kde tyhle osobní věci dva lidé neprotnou, může přijít bouře i kvůli malichernosti. A vlastně oba partneři nechápou, co má ten druhý za problém,“ vysvětluje životní koučka Lucie Mucalová příčinu těchto hádek o hlouposti.

Jde vlastně o boj dvou pravd. Vás například rodiče vychovali k tomu, že je potřeba chodit všude na minutu přesně, váš partner byl ale veden k tomu, že pět minut sem či pět minut tam není žádný problém. Oba máte svou pravdu, představu o tom, co je a není správné, a narážíte.

Aby vám to mohlo dlouhodobě fungovat, musíte najít společnou třetí pravdu, jakýsi průsečík mezi těmi dvěma. „Pokud by se totiž tyhle hádky staly pravidelností, je tu riziko, že se jeden druhému znechutíte, nebudete spolu chtít trávit čas ani sdílet zkušenosti. Nebudete se na sebe těšit, a to vše může snadno rozpoutat vztahovou krizi,“ varuje Lucie Mucalová.

Dobrá zpráva je, že tento stav nemá složité řešení. „Je potřeba si uvědomit, že pravidelným bojem toho druhého stejně nepředěláte, nenaučíte ho věřit té vaší pravdě. Pravda je v tomto případě ve společných dohodách,“ dodává odbornice.

Mluvte spolu, povídejte si o tom, proč vám to a to vadí, a proč to ten druhý naopak pokládá za nesmysl (desatero správné komunikace). Zjistěte toho vzájemně o sobě víc, poznejte se důkladněji, přijďte společně na to, proč a jak jste byli vychováváni, z čeho vaše názory pramení. Stanovte si, v čem jste schopni ustoupit a slevit a v čem naopak ne. Zkrátka vytvořte si svůj vlastní svět s vašimi vlastními párovými pravidly.

Druhá varianta je horší. Pokud jste se nikdy o malichernosti nehádali, ale poslední dobou je to více než běžné, něco se s vámi stalo. Něco se změnilo a vy na to reagujete podrážděním i kvůli sebemenší drobnosti. „Hádky o malichernosti v tomto případě nejspíš značí mnohem hlubší problém, kdy ve vztahu celkově nevládne příjemné a láskyplné klima, ale naopak je zde napětí z nevyřčeného,“ vysvětluje vztahová koučka a zakladatelka Školy pro ženy Lenka Černá.

Vlastně se nehádáte o nevynesený odpadkový koš, ten je jen zástěrkou pro ventilování napětí, které ve skutečnosti pramení z něčeho daleko důležitějšího.

Tyhle hádky vedou k postupnému konci. „Sbírá se to kapka po kapce, až jednoho dne začne pršet, a pak přijde liják a bouře, kterou je pak těžké přestát,“ varuje Lenka Černá.

V tomto případě je řešení náročnější, ale rozhodně ne nemožné. Mnohdy je potřeba pomoc odborníka. V prvé řadě musíte (sami nebo s pomocí terapeuta) oba pochopit, že o nic z toho, o co se hádáte, vlastně nejde. Jde o to, společně najít skutečný důvod vaši nespokojenosti ve vztahu. „Je potřeba si uvědomit, že partner je v tomto případě vlastně mým zrcadlem a vždy mi jen zrcadlí témata, která v sobě nemám zpracovaná,“ vysvětluje Lenka Černá. Většinou opravdu nejde o to, že se o deset minut zpozdil, ale že tím ve vás vyvolal obavy, žárlivost a pocit, že mu nestojíte za to, aby spěchal.

Za každou malicherností je jednoduše něco zásadnějšího. „Zkuste konflikt brát jako výchozí bod pro práci na sobě, k lepšímu sebepoznání,“ dodává Lenka Černá. A až pochopíte, co a proč vám doopravdy vadí, můžete o tom mluvit a hledat možná řešení, kompromisy a podobně. „Když spolu budete jen bojovat, moc daleko se nedostanete,“ uzavírá Lenka Černá.

Někdy je ale opravdu lepší se rozejít, než se vzájemně trápit. A je jedno, jak dlouho jste spolu byli. Třeba tyhle slavné páry se rozešly po dvaceti letech.