Článek
Snění je fajn, i když s realitou nemá nic moc společného. A tak jsme i my v redakci na chvíli zavřeli oči a představovali si, jak asi vypadá pan Božský. Vytvořili jsme jakousi abecedu dokonalého muže a věřte, dámy, že život s ním by byla nejspíš pohádka. Ovšem k dokonalosti našemu panu Božskému chybí jedna zásadní věc – bohužel neexistuje. Ale vlastně je to dobře, protože uznejte samy, věděly byste si s takovým zázrakem vůbec rady? A nebyla by to nakonec trochu nuda?
A – Atlet s tělem Michelangelova Davida (pomineme-li, že slavný umělec jaksi trochu šetřil materiálem v oblasti Davidových intimních partií)
B – Božský! Vypadá božsky, mluví božsky, chová se božsky. Je prostě boží za všech okolností, i když ho bolí zub, když má kocovinu a i když mu jdete děsivě na nervy.
C – Citlivý. Má pochopení, když je vám úzko, když máte splín, a je natolik citlivý, že neříká věci, které vás zraňují. Třeba, že ta sukně je vám trochu těsná…
D – Dobrotivý! Má dobré srdce plné něhy a lásky. Trápí ho miliony opuštěných dětí, miliony hladovějících černoušků a přeplněné psí útulky. Pravidelně přispívá na charitu!
Muž má umět ženu rozmazlit, okouzlitFoto: Thinkstock
E – Empatický! Umí se vcítit do vašich pocitů. Protože není nic horšího než partnerovi vysvětlovat, proč vás zrovna tento film tak rozplakal a proč opět potřebujete nové boty.
F – Frajer! To je slovo, které vás při pohledu na něj napadne. A nejen vás, ale všechny vaše kamarádky, které vám ho jen tiše závidí. A také všechny vaše kamarády, kteří v tu chvíli zapochybují o své sexuální orientaci.
G – G-bod! Pokud ví, kde je, umí ho bez problémů najít a ví, co s ním, je to prostě dokonalé.
H – Heterosexuální! Pokud by to bylo naopak, byl by to sice asi dokonalý kamarád, ale taky by to byl pořádný pech!
CH – Chlípný! Umí dělat opravdu neslušné věci, ale pozor, jen a jen s vámi!
I – Inteligentní! Kdo by chtěl chodit s blbcem?!
J – Jasnovidec! Ne že by musel umět číst všechny vaše myšlenky (proboha jen to ne!), ale minimálně mu dojde, že když jistým tónem řeknete „že se nic neděje“, není to pravda. A začít zjišťovat, kde je problém, je jednoduše slušnost!
K – Kultivovaný! Ví, co se sluší. Ví, že vzít si oblek do divadla není „vopruz“, že i když se mu představení nelíbí, lze to vyjádřit jinak, než že to byla „pořádná s..čka“, a že jakkoli je hlavní představitelka krásná, je fajn si kapající slinu utřít nenápadně.
L – Láskyplný! Ano, miluje vás! Bezmezně, nevýslovně, a alespoň jednou denně vám to řekne!
Květiny k ideálnímu vztahu rozhodně patříFoto: Thinkstock
M – Mazlivý! Divoký sex či rychlovka ve výtahu je fajn, ale co je to proti smyslné masáži zad, šíje a nohou, která se překlene do příjemné dlouhé předehry. A co je to proti uvolňující masáži zad, šíje a nohou po skvělém sexu?!
N – Neprdí, nekrká, nechrápe, neexistuje.
O – Odvážný! Když s ním půjdete temnou uličkou, víte, že jste v bezpečí. Vždy vás ochrání, nemilosrdně usmrtí odporného pavouka ve vaně a myši, která vám šramotí ve sklepě, nedá šanci na setkání s vámi.
P – Pořádný! Jsou to malichernosti, ale o kolik by byl život hezčí bez vousů v umyvadle, zmuchlaných ponožek pod gaučem či bez prázdných obalů od jídla v lednici? Přiznejme si, že o dost!
Q – Quasimodo! Krása není vše, ale co je moc, to je moc! Zvoníka od Matky Boží prostě milovat nebudete, jakkoli bude jeho duše krásná!
R – Romantický! Svíčky, okvětní lístky růží, milostné dopisy či krásná vyznání lásky nepatří jen do filmů! Proč si to proboha muži pořád myslí?!
S – Sexy! Sexy! Sexy! A to ať už si pod tím pojmem představujete cokoli! A například Tohle jsou situace, v nichž jsou muži nejvíc sexy!.
Muž by měl být sexy, a to ve všech situacíchFoto: Thinkstock
T – Trpělivý! Nedívá se nervózně na hodinky, když nevíte, které šaty si vzít na slavnostní večeři. Naopak vám s laskavým úsměvem poradí a vyřeší váš problém. Nevzdychá a nechytá se za hlavu, když se ani počtvrté nemůžete trefit a zaparkovat váš vůz. Koneckonců si nemusel to pivo dávat a mohl řídit sám.
U – Úspěšný! Nejde o peníze či o vysoké funkce (i když k zahození ani jedno není), ale když je muž úspěšný, je také dostatečně sebevědomý. A není nic horšího než snůška komplexů a mindráků! Kdo by chtěl každý večer partnera utěšovat, že jeho nadřízení mu jednoduše nerozumí?!
V – Věrný! O tom snad není třeba diskutovat, je to jeden ze základních předpokladů božské existence pana Božského. Ten, kdo kouká po holkách, kdo flirtuje s barmankou a kdo se už v říjnu nemůže dočkat léta, je obyčejný sukničkář! A těch už přece po ulicích chodí dost.
W – Wou! Takhle radostně si zavýsknete pokaždé, když vedle něj usnete. A pak se z toho krásného snu probudíte a půjdete dětem namazat svačinu do školy.
X – Tak nějak vypadá jeho postava. Takové hezké pevné svalnaté X s širokými rameny a útlým pasem.
Y – Je to tvrďák! Přesně jako tvrdé „y“, a to v postojích, názorech, politickém přesvědčení, ale samozřejmě i v ložnici. Co s měkotou?!
Z – Zázrak! Ano, jestli má váš partner alespoň pět z výše vyjmenovaných vlastností či dovedností, máte doma zázrak!
Tip redakce:A o čem ženy ještě sní? Tohle je Top 10 ženských sexuálních fantazií.
Jak vypadá dokonalý muž podle vás? A ještě pro vás máme tip! Podobná témata se totiž řeší každou neděli v pořadu Pepoviny na vlnách Rádia Relax. Více na www.radio-relax.cz!
