Sexuální kompatibilita: Funguje ve vašem vztahu?

„Jako k sexuoložce ke mně přicházejí klienti s mnoha problémy, sexuální kompatibilita je ale téma, které řeším téměř s každým,“ říká Jessica O'Reilly z Toronta, která naráží na klasický partnerský problém: Vy na „to" nemáte chuť příliš často, on zase pořád. Vy jste spíš romantičky, on vyznává tvrdší praktiky. Vy potřebujete předehru, jemu k sexuálnímu štěstí stačí dva, tři zásuny. Dají se dva milenci, potažmo jejich rozdílné požadavky, sladit?

Stejně jako všechny dobré věci, ani sexuální kompatibilita není samozřejmostí, přirozeně se vyvíjí od té doby, co s partnerem zahájíte společný intimní život, ovšem nečekejte, že hned všechno půjde jako po másle. Hodně lidí očekává, že se milenci naladí na stejnou „sexuální vlnu“ a zlobí se, když tomu tak není. Přitom zvyknout si na někoho po intimní stránce může trvat měsíce.

Situace je o to horší, když aktivní je jednom jeden z partnerů, druhý pasivně vyčkává, nebo partner používá způsoby a taktiky, na které byla zvyklá jeho předchozí partnerka. Jestli prožíváte něco podobného, promluvte si, jinak i další týdny budete naštvaně vzdychat do polštáře.

Rada: Jestli nemá zájem se přizpůsobit ani vyjednávat, dřív nebo později partnerství dospěje k zániku.

Podle sexuoložky, pokud se vaše sexuální potřeby neshodují, neznamená to konec světa, nýbrž fakt, že jste normální, každý jsme přece jiný... „Ale spíš než na seznam rozdílů se zaměřte na mluvení o svých touhách, berte to jako motivaci k rozvoji vztahu,“ říká Jessica. A dejte si pozor na to, aby vaše sexuální požadavky směrem k partnerovi zněly jako žádosti, ne stížnosti. Důležitý je kompromis a tolerance. (Jednou může být předehra delší, podruhé dojde na rychlovku. Střídání situací a rolí vztah okoření.)

Rada: Sexuální soulad vypadá i tak, že partneři navzájem znají svoje touhy. Nemusí je nikdy zkusit, ale aspoň o nich vědí. Bojíte se zeptat? Pořiďte si erotickou stolní hru pro dvojice, která odhadí, po čem navzájem toužíte.

Když lidé přemýšlí, jestli si sexuálně vyhovují, dojde i na četnost styků. Je třikrát týdně akorát? „Přestaňte počítat, kolikrát jste měli sex tento týden a místo toho se zaměřte na to, co děláte pro udržení sexuálního spojení,“ říká sexuoložka. Flirt, sexting, škádlení, erotické pomůcky. Znáte tyhle pojmy?

Rada: Jelikož sexuální kompatibilita znamená kvalitu, nikoli kvantitu, frekvence sexu vám může být fuk. Když si ho tedy aspoň jednou za čas pořádně užijete a odvážete se, tedy ukážete partnerovi, že milujete jeho blízkost, bude vám to klapat i bez každodenního řádení do ranního kuropění.

Nic z výše uvedeného se vám nedaří? On „to“ chce pořád, zatímco vy skoro vůbec? V posteli i mimo ni spolu moc nemluvíte, a když už dojde na sex, chcete to mít rychle za sebou? Dejte ještě svému milostnému životu šanci. Jak?

Podle Jessiky jestliže máte co do činění s rozdíly v žádostivosti a touze, osoba, která chce sex víc, by měla brát věci do svých vlastních rukou a vyhovět si i sama – masturbovat a nenaléhat. Stejný názor má i český sexuolog Petr Weiss: „V těchto případech se frekvence milování musí řídit potřebami toho méně temperamentního, kompromis není totiž možný,“ říká. Tak mu ty pornofilmy konečně oficiálně povolte… „Stejně jako nemůžete jíst každé jídlo společně, nemůžete sdílet každou sexuální zkušenost jako pár,“ dodává O'Reilly.

Pokud plníte převážně touhy vašeho partnera, je načase vyjádřit svůj vlastní chtíč. „Sdílení této zábavné odpovědnosti pomáhá udržet rovnováhu ve vašem vztahu a kultivovat intimitu,“ radí sexuoložka z Toronta.

Stále bez úspěchu? Asi máte před sebou poslední úkol: vyměnit partnera. S tím současným totiž nikdy nebudete kompatibilní.

A co vy? Dokážete s partnerem najít společnou řeč i v posteli?