Článek
Srovnávat sám sebe či svůj vztah s ostatními? To je zcela normální, ovšem nemělo by to vést k pocitům nespokojenosti, frustrace a nedostatečnosti, ani k výčitkám nebo zpochybňování. Kdo definuje, co je „správný vztah“ a jak by to v páru (ne)mělo fungovat? Navíc můžete srovnávat jen s tím, co vidíte, ale nikdy nemáte jistotu, že navenek dokonalé dvojice po sobě doma neházejí talíře. Srovnávání může být naopak přínosem ve chvíli, kdy si uvědomíte, jak se máte hezky, nebo když najdete inspiraci pro zlepšení.
Každý vztah je jedinečný
Co člověk, to originál, co vztah, to jedinečný příběh. „Partnerství, tvoření vztahu a sdílení života s nejbližším člověkem umožňuje prožívat jedinečnou zkušenost, rozvíjet originalitu a pravou podstatu i v dalších rolích, jako jsou spřízněná duše, přítelkyně, partnerka, manželka, milenka… Každopádně jde o váš originální způsob, který vychází z toho, co momentálně ve svém životě chcete a potřebujete,“ vysvětluje koučka Lucie Königová, zakladatelka Life Academy.
Cesta ke konfliktům je otevřená
Je tedy určitě fajn dívat se kolem sebe, inspirovat se a přemýšlet, co případně zlepšit nebo dělat jinak. Nemělo by to však být motivováno snahou pátrat, zda se vaši sousedé jako pár nemají lépe a zda je váš současný partner dostatečně pozorný ve srovnání s bývalým. „Je to cesta do frustrace a konfliktů, které vztahový potenciál brzdí a ničí, místo aby jej rozvíjely a kultivovaly,“ varuje Lucie Königová.
Sousedi to dělají jinak a vy máte pocit, že určitě lépe? Možná máte problém nikoliv s partnerem, ale sami se sebouFoto: Lucky Business, Shutterstock.com
Co způsobuje srovnávání s jinými
Máte tendenci srovnávat svůj vztah i partnera s jinými? Pak si přiznejte, že to jen málokdy děláte s cílem ujistit se, jaké máte štěstí. Srovnáváním vysíláte signál, že jste nespokojení, něco vám ve vztahu nevyhovuje a chybí, partner není dostatečný, něco nezvládá, v něčem selhává a někdo jiný je lepší. „Předáváte tak zodpovědnost za svoji nespokojenost na partnera,“ upozorňuje koučka. A to není fér, že?
- Odklon od vlastní cesty: Říká se, že byste nikoho neměli soudit, dokud neujdete míli v jeho botách. A o vztahu to platí také. Máte svůj jedinečný rytmus, jazyk lásky i cestu. „Každý vztah je originální, a co funguje u jiných, nemusí vyhovovat vám. Důležité je si ujasnit, proč potřebujete svůj vztah srovnávat. Co je cílem?“ ptá se koučka.
- Vytváření tlaku: Pakliže začnete častěji zjišťovat, co je jinde lepší, docílíte pouze frustrace. Srovnáváním vnášíte do vztahu nedůvěru, nepříjemnou atmosféru a napětí. „To vede k pocitům nepřijetí a hádkám. Ty končí tichou domácností nebo jinými nepříjemnými závěry. Vztah tak oslabujete, neposouváte. Důsledkem je nechuť a nezájem cokoliv měnit, určitě ne partnerská pohoda ani láskyplnost či harmonie,“ varuje Lucie Königová.
Chcete něco jinak? Řekněte to a začněte u sebe
Máte pocit, že je ve vašem vztahu prostor pro zlepšení, a ocenili byste, kdybyste s partnerem provedli pár změn? Pak rozhodně nezačínejte tím, že mu naservírujete výsledky pozorování, které jste provedli v okolí. Jak na to?
- Nejdříve zkuste přijít na svoje vnitřní motivy, které vedou k potřebě srovnávat váš vztah s jinými. „Není nic špatného na tom, cítit se nespokojeně a dát najevo, že mi ve vztahu něco chybí. Důležité je to správně komunikovat a vyjádřit způsobem, který přispěje k pozitivní změně a ke krokům, které vztahu prospějí,“ upozorňuje koučka.
- Poté si pojmenujte, co se vám u jiných párů líbí a chtěli byste to zkusit i ve svém vztahu. Místo negativního srovnávání se zkuste jinými vztahy pozitivně motivovat. „Srovnávání je složitější a krkolomnější cesta, která obvykle vede do slepé uličky. Jednodušší a efektivnější je převzít zodpovědnost a jasně pojmenovat, co mi chybí a co potřebuji, a přistoupit aktivně ke změně,“ zní rada odbornice.
- A na závěr se ptejte sami sebe, jak můžete vy přispět k partnerské pohodě!
