Muž si našel milenku. Odprosila jsem ho a slíbila jsem mu sex. Stejně si s ní pořád píše. Co mám dělat?

Na adresu vztahovaporadna@firma.seznam.cz přišel následující dotaz:

Dobrý den, s manželem jsme spolu už skoro 30 let a máme děti ve školním věku. V zimě jsem mu čistě náhodou přišla na nevěru. Měl (má?) poměr s kolegyní v práci. Prý se mu s ní dobře povídá a mají hodně společných zájmů. Podváděl mě tak, že si vymýšlel, že jede na různá školení, ale přitom byl s ní.

Když jsem to zjistila, tak jsem ho vyhodila z domu, jelikož nevěděl, co má dělat a co vlastně chce. Náš vztah se prý změnil na kamarádství a ke mně už žádnou lásku necítí, zato jejich vztah je intenzivní a záleží mu na ní. Prý se se mnou chtěl rozvést, ale nevěděl, jak mi to říct, tak prostě vyčkával, až se vše provalí, a pak to nějak dopadne.

Manžela jsem nakonec odprosila a řekla jsem, ať se vrátí, že se změním a budu se snažit mu dát to, co mu chybělo (sex). Prý se vrátil jen kvůli dětem. A řekl, že to s milenkou skončí, i když to prý bude těžké a bude to trvat.

Důvěru mám hrozně nalomenou. Užuž jsem si myslela, že to bude dobré, ale nedávno jsem zjistila, že si stále píšou. Udeřila jsem na něj, jak si to představuje, že to není normální – psát si. Prý že jo, že ji má jako kamarádku, tak nechápe, proč by jí nemohl napsat. (Napsala jsem jí, ať mu nepíše, ať si žije svůj vlastní život, ale nepřišla od ní vůbec žádná reakce, prostě nic.) Vídají se v práci každý den a já jen můžu vyčkávat, zda mezi nimi zase něco nepropukne. Snažím se, ale zase prý se snažím až moc, že to přeháním. Říkám mu, jak ho miluji, ale stále mezi námi cítím propast.

Čekala jsem, že se omluví, ale také ne. Stále říká, ať se v tom nenimrám, ať tomu dám čas, ale mě to hrozně ubíjí. Přijde mi, že je to vlastně všechno moje vina. Už dlouho jsem se pořádně nevyspala, spím v noci maximálně tři hodiny. Pořád mám třes v těle a myšlenky jsou na pochodu, ale on je klidný, že chlapi to tak neřeší.

Myslíte, že se to někdy srovná? Co mám dělat, aby to bylo dobré? Mám ho nechat, nebo mám naléhat? Má náš vztah vůbec budoucnost? Myslíte, že láska ke mně se mu vrátila, nebo to jenom předstírá a říká jen to, co chci slyšet? Děkuji za jakoukoliv odpověď. Hanka

Milá Hanko, v jádru vašeho dotazu zřejmě neleží samotná nevěra, ale to, že vám za skoro třicet let takzvaně expiroval vztah. Z dopisu není úplně zřejmé, co bylo přesně příčinou vaší krize. Zda se nahromadily křivdy a nespokojenosti, které jste si nebyli schopni říct po dlouhou dobu, nebo zda vám náhodou neselhala komunikace jako taková.

Ve svém dotazu nezmiňujete kořeny vašeho vztahového problému. Začínáte tím, že už rovnou popisujete důsledky. Tedy manželův útěk z domova k „chápavé kolegyni“ v práci.

Této šabloně, která se objevuje ve vztazích poměrně často, se pracovně říká Model Moje žena mi nerozumí. Manžel, který si nedokáže u vlastní ženy prosadit věci, které chce, po nějakém čase přilne k ženě, jež je jeho stížnosti ochotna poslouchat. Často jde právě o kolegyni z práce, protože k tomu, aby cizí žena poslouchala tento druh problémů, se spolu musejí oba dobře znát. A kde jinde by pracující muž našel svoji „vrbu“ než právě v místě, kam chodí každý den.

Právě v pracovním kolektivu nacházejí muži, kteří se necítí dostatečně oceněni doma, oddané posluchačky, jež nejen vyslechnou, ale i povzbudí a pohladí. Citově zraněné zvíře – tedy v tomto případě muž – pak takto vstřícnou ženskou ruku nejen přijme, ale rovnou pohltí. A o tento vzorec chování jde zřejmě i ve vašem případě.

Asi se divíte, že mluvím o vašem muži, když bych měl radit vám? Obě strany sporu totiž spolu tak úzce souvisejí, že je důležité, abyste se pokusila vcítit do manžela a zjistila, proč se pustil do milenecké aféry.

Dvě fakta z vašeho dotazu poměrně silně naznačují, že jde o odcizení, ztrátu intimity a pocit nedocenění. Jednak to říká váš muž, když váš vztah hodnotí jako kamarádství, zatímco ten milenecký jako intenzivní. A jednak to přiznáváte o pár odstavců vy sama, Hani. To tehdy, když upozorňujete na nedostatek sexu a také na příslib, že se „polepšíte“.

Pokud jde primárně o nedostatek sexu a s ním spojené intimity (letmé pohlazení, úsměvy a pusa při odchodu do práce…), nejde v dlouhodobém vztahu o nic vzácného. Po osmadvaceti letech podobné nebezpečí hrozí velmi pravděpodobně. Asi byste měla vstřebat a pochopit význam výše zmíněného pro celé manželství.

Zkuste si uvědomit, že jakmile ze vztahu zmizí sexuálno, zadělávají si partneři na velký průšvih. Domnívají se, že už jsou v jiné fázi, že už jim není dvacet, a tak si začnou říkat mamko, taťko, kde mám brýle… A to již tak nízké erotické napětí mezi sebou ještě víc zabíjejí. Zkuste se podívat na video, kde mluvím o partnerech , kteří to zabalili a nepracovali na sobě.

Těžko soudit z pár vět, které píšete, ale pravděpodobně se váš muž dlouhodobě cítil jako nerespektovaný samec, kterého žena jen kritizuje a za nic nepochválí. Žil měsíce (a možná roky) v konstantní nespokojenosti se sebou, se svým vztahem a svým životem. Když se v poslední době několikrát pokusil vyzvat svou ženu k sexu, odmítla ho. Zapouzdřil se tedy, uzavřel do sebe a rozhodl se, že nemá cenu vyjádřit své nespokojenosti nahlas. Jak šel čas, naskytla se mu „příležitost“ v práci – a najednou mu do jeho studených a krizí zmražených žil začala proudit zcela čerstvá a horká krev.

Opět se dopustím nebezpečné generalizace, protože o vás kromě tohoto dotazu vůbec nic nevím. Dlouhodobě jste měla pocit, že jste na všechno sama a že váš partner je čím dál víc mrzutější. Místo úsměvu a polibku se po příchodu z práce uchýlil k mobilu nebo počítači a vymlouval se, že ještě musí něco dodělat do práce. Byla jste naštvaná a dávala jste mu to „sežrat“. Když se chtěl milovat, řekla jste si, že nejste žádná služka pro pána, který má zrovna potřebu, a odmítla jste ho. Myslela jste, že si musí sex zasloužit tím, že si vás bude všímat, projeví zájem, něco vymyslí…

Protože se tyhle dva pomyslné filmy ve vašich hlavách odehrávají paralelně a skoro jistě jsou každý o něčem jiném, měli byste se nejprve dohodnout, jak spolu sledovat jeden film. A sladit žánr. Doporučuji zvolit kategorii „romantická komedie“ a dramata či psychologické thrillery nechat ve videopůjčovně.

Když už budete vědět, jaký film spolu chcete vidět, budete mít příležitost ke komunikaci. To je základ pro vyčištění vzduchu nebo vyprání špinavého prádla, chcete-li. Měla byste s manželem probrat, co mu chybělo a proč utíkal za milenkou. Požádejte ho, ať vám povypráví, jak se cítil, a slibte mu, že jeho projev nebudete přerušovat. Nechte ho vymluvit a reagujte, až skončí. Vězte, že si vaší komunikační tolerance bude vážit. Pak si dejte pár minut zase vy a poproste ho, ať se neobhajuje, neargumentuje, prostě jen ať mlčí a poslouchá vás.

Když se vám to podaří, budete už jeden krůček za startovní čárou. Už tohle cvičení znamená, že jste něco změnili a že jste vykročili z bludného kruhu opakujících se komunikačních vzorců.

Ale nejásejte. Jen to jen začátek. Poskytnout partnerovi „bezpečné prostředí“, v němž si může postěžovat na cokoliv, aniž by ho ten druhý seřval, posunuje vztahy mílovými kroky kupředu. Ale i tak v obou zůstávají dlouho neošetřené křivdy.

Dalším krokem jsou proto „cvičení“, v nichž se pokoušíte potlačit své ego, které vám našeptává, že za všechno může ten druhý. Zkoušíte svůj pocit nespravedlnosti nechat na chvíli ve skříni a přistoupit k tomu druhému bez předsudků.

V této fázi doporučuji párovou terapii, kde si oba můžete ve zmíněném bezpečném prostředí říct všechno, co se sami bez moderátora říct bojíte. Společně si vyzkoušíte, jak funguje přímá komunikace, a uvidíte první světýlko na konci tunelu.

V tuto chvíli se proto netrapte tím, že si s kolegyní–milenkou muž stále píše. Pokud ho chcete zpět, nedosáhnete toho tím, že budete naštvaná, poštěkávající a podrážděná manželka. To je totiž přesně to, co muže vyhání do náručí milenek.

Naopak, hoďte se do „zenu“, zapracujte na usměvavé a optimistické náladě. Okamžitě tím zvýšíte svoji atraktivitu! A nebudete muset ani hubnout, cvičit a chodit na plastické operace. Stačí vrátit do komunikace nadhled, úsměv a pohodu – a už to nastaví atmosféru úplně jiným směrem.

Nekritizujte ho. Nevyčítejte. Neříkejte věty typu: Kdybys mě miloval, tak… Tím vším budete muže jen zahánět do rohu. A každé zvíře zahnané do rohu začne kousat. Naopak v příjemné atmosféře vás váš muž začne zrcadlit. Vaše dobrá nálada se propíše i do jeho komunikace a najednou zjistíte, že se můžete bavit i o věcech, které byly léta tabu.

A udělejte si jasno i v sexu. Co kdo očekává, jaké fantazie máte, jaká frekvence milování tomu kterému partnerovi vyhovuje. Neznamená to, že vše splníte na sto procent. Ale aspoň budete vědět, že manžel touží po tangách a rád by měl sex dvakrát týdně.

Prostě nový začátek musí začít tak, že rozumíte všemu, co děláte. A když nerozumíte, tak se aspoň nebojíte zeptat.