Mlaská, nechává lžíci v majonéze, funí… Partnerovy zlozvyky jdou nejen na nervy, ale i ničí vztahy

Článek si také můžete poslechnout v audioverzi.

O tom, že dlouhodobé vztahy vyžadují velkou dávku trpělivosti a tolerance, asi nemusíme nikoho dlouho přesvědčovat. Přesto jsou chvíle, kdy nás různé maličkosti vytáčí natolik, že by člověk nejraději utekl z místnosti a možná i z partnerova života. Dá se s tím vůbec něco dělat?

„Stačí na něj kouknout a už vím, co přijde,“ svěřuje se devětatřicetiletá Věra, které je vdaná 15 let. Její muž má takový neblahý zvyk, že po každém jídle hlasitě mlaskne a řekne: „Ňo, dobré to bylo!“ „Vím, že bych měla být ráda, že mi pochválil jídlo, ale po těch letech už mě to vážně přivádí k šílenství,“ svěřuje se. Hloupost, řeklo by se. Ale úplná. Ve skutečnosti ovšem jde o celkem citlivou záležitost, která může roklížit nejeden vztah. Zejména, když je takových „maličkostí“ víc.

„Musíš to pokaždé říkat?!“ je celkem logická reakce na hlášku, která vám jde na nervy. Nebo dělat… To v případě, že váš drahý při jídle hlasitě mlátí příborem do talíře, hází ručníky na zem nebo nechává v načaté majonéze lžíci. Jenže, i když seberete odvahu a v klidu vysvětlíte, co vám vadí, nemusí to pomoct. Partner se může cítit dotčený a dost možná vás i obviní z nesnášenlivosti či zbytečné přecitlivělosti. Člověk pak začne opravdu přemýšlet, zda není chyba na jeho straně, a o třecí plochy či vzájemné nepochopení není nouze.

„Každý dlouhodobý vztah prochází různými fázemi a občasná iritace či frustrace je normální součástí soužití dvou lidí,“ připomíná psycholog Pavel Pařízek z portálu Terapie.cz „A pokud vám partner začne jít na nervy kvůli maličkostem nebo drobným zlozvykům, nemusí to nutně znamenat konec lásky nebo vztahu,“ myslí si zkušený psychoterapeut.

„Pocity podrážděnosti často pramení z různých faktorů, jako je stres, únava, osobní nespokojenost nebo nahromaděné nevyřešené konflikty,“ říká Pařízek. A doporučuje se zamyslet nad tím, zda vaše reakce na partnerovy zvyky nejsou ovlivněny nějakým dalším problémem ve vašem životě. Možná jste jen přepracovaní nebo rozmrzelí z práce, která vás netěší. Přibrali jste a nejde vám nadbytečná kila shodit, dítě neudělalo maturitu nebo vás zmáhá péče o stárnoucí rodiče… Těch důvodů může být opravdu mnoho a je dost možné, že si je tak vybíjíte na tom, kdo je nejblíž. Což je dobré si uvědomit.

„Místo kritiky nebo výčitek se snažte vyjádřit své pocity a potřeby pomocí ‚já‘ výroků,“ radí Pařízek. Například místo „Vždycky necháváš špinavé nádobí v dřezu a je to otravné“ zkuste „Když vidím špinavé nádobí v dřezu, cítím se mizerně a ocenila bych, kdybychom se oba snažili udržovat kuchyň v čistotě“. Výhodou druhé varianty je především to, že partnera nenapadáte, snažíte se vysvětlit, proč vám to vadí a nabízíte smířlivé řešení.

„Pokud však pocity iritace a nespokojenosti přetrvávají a narušují váš vztah, může to signalizovat hlubší problém, který vyžaduje více pozornosti,“ upozorňuje Pavel Pařízek. V takovém případě může být podle odborníka užitečné, vyhledat párového terapeuta, který vám pomůže identifikovat základní problémy, naučit se efektivněji komunikovat a řešit konflikty. Protože jak říká Pařízek: „Každý vztah má šanci, pokud jsou oba partneři ochotni na sobě pracovat, naslouchat jeden druhému a hledat cesty k vzájemnému porozumění.“ A to i v případě, že si váš drahý dělá manikúru na jídelním stole nebo neumí po sobě uklidit talíř…

Jak najít lásku? Ideální partner nemusí být dokonalý, stačí, když vám voní