5 nejčastějších chyb na začátku vztahu. Zlehčujete rozdíly a dáte na kamarádky

Jste zamilovaní, máte novou lásku, vše je v začátcích a vy létáte na růžovém obláčku. Aby to nakonec všechno doopravdy dobře dopadlo, neudělejte jednu z následujících pěti chyb, na které upozorňuje klinická psycholožka Alice Boyes ve svém sloupku v magazínu Psychology Today.

Říká se, že protiklady se přitahují. V určité míře to samozřejmě může fungovat, je fajn, když se vzájemně doplňujete, ale být jako voda a oheň většinou z dlouhodobého hlediska nefunguje. Platí spíš obligátní: vrána k vráně sedá, rovného si hledá.

Nicméně v době zamilovanosti máme všichni tendenci přehlížet i zásadní rozdílnosti, respektive je vidíme jako něco fascinujícího a zatraceně atraktivního. Prostě je sexy, jak váš nový přítel s lehkostí přijímá změny, jakékoli novinky, nikdy nic neplánuje, jen improvizuje. To vy neumíte, doposud ve vašem životě vládl řád, plány na x týdnů dopředu a jakákoli změna vás vyvádí z míry. Je jasné, že ta lehkost jeho bytí se vám líbí.

Jenže co je na počátku sexy, může být po čase pěkně na nic. „Zkuste přemýšlet, jak vám bude v budoucnu, protože nadšení nejspíš vystřídá frustrace,“ varuje Alice Boyes. Po roce, co vám partner(ka) zhatí jakýkoli plán, váš život se ocitne v chaosu a zmizí z něj jakákoli dosavadní jistota, už vám to sexy nepřijde. Budete spíš naštvaní, rozladění a frustrovaní. A jeho lehkost bytí bude zdroj hádek, sporů a domácího dusna.

Romantické vztahy do značné míry fungují na jakémsi sentimentu. Když někoho milujete a je vám s ním dobře, tak prostě některé jeho chyby přehlížíte nebo je zmenšujete. Chodí pořád pozdě? Není nezodpovědný nebo bezohledný, je to jen roztomilý neorganizovaný chaotik.

Jenže když zamilovanost pomine, vaše hormony se uklidní a negativa budou zase jen negativa. „Je to taková kognitivní past, o které je dobré vědět,“ říká odbornice. Nad každou „roztomilou“ chybou alespoň trochu přemýšlejte. Zvažte, zda vám opravdu nebude vadit, až chemický koktejl plný láskyplné slepoty vyprchá.

Pokud se vaše vnímání partnerových chyb ani po zralé úvaze moc nezmění, pomůže vám to je přehlížet při udržení dlouhodobého vztahu. Proč myslíte, že se žena na manžela ani po dvaceti letech nezlobí, když opět zapomene na výročí jejich svatby? Ví, že paměť není jeho silná stránka, je to jeho slabina, chcete-li nedostatek, ale z lásky ho umí přehlížet. Už před těmi dvaceti lety bylo jasné, že s mužovou zapomětlivostí dokáže žít a odpouštět ji.

5 fází vztahu aneb Od zamilovanosti k lásce. V kterém stadiu se nalézáte?

Obecná představa je, že pokud se váš nový přítel nelíbí vašim kamarádům, zjevně je s ním něco špatně a není tím pravým pro vás. Vaši přátelé nejsou na rozdíl od vás omámeni hormony lásky, a tak mohou vše vidět jasněji. Znají vás, mají vás rádi a chtějí pro vás to nejlepší. „Je pravda, že vás mohou upozornit na nejrůznější negativa, kterých vy si třeba nevšímáte,“ říká Alice Boyes.

Ale pozor na přílišnou důvěru v úsudek přátel. Ne každý umí udělat dobrý dojem na první dobrou, nervozita a nejistota ho může donutit chovat se jinak, než je pro něj normálně obvyklé. A vaši přátelé nemusí být nutně objektivní, protože obecně máme sklony k tomu, aby se nám líbili lidé, kteří jsou nám podobní (věkově, povoláním, vzděláním, zájmy, stylem…). Co když je váš přítel jiný - výrazně mladší či starší nebo chodí zásadně v obleku, zatímco vaši přátelé volí otrhané džíny a vytahaný svetr? Nemusí k sobě najít napoprvé cestu jen z těchto nedůležitých důvodů. Jednoduše řečeno, první dojem je důležitý, ale nesmí se přeceňovat!

Nový vztah, to není jen nová láska, ale také nové možnosti, jak se jako jednotlivec posunout a růst. Už jen tím, že vám s novým partnerem do života přijdou noví lidé, nové koníčky, nové zážitky. Vzájemně se můžete obohatit, jen si to musíte vzájemně dovolit, jeden druhého pustit do svého života. „Třeba jste nikdy neměli možnost kempovat a věnovat se turistice, prostě jste tak nebyli vychováváni, nedostali tu možnost. Ale váš partner přírodu a turistiku miluje a vy jeho prostřednictvím můžete zjistit, že se to líbí i vám,“ popisuje psycholožka. Nebo také ne, ale i to je zkušenost, o kterou jste najednou bohatší. A je jedině dobře, že oba maximálně využijete vše, co si můžete vzájemně dát. Pokud to neděláte (nebo on), znamená to, že se držíte světa, který je jen váš, nikoli společný.

Tohle je vlastně takové rozšíření, „tuning“ předešlého bodu. Váš protějšek vám totiž může ukázat nejen nové koníčky, zážitky či lidi, ale může vás navést i na nové způsoby myšlení. „Nemyslím tím, že byste mu měli dovolit změnit vaše názory související s vašimi hodnotami, jako že přijmete jeho víru, náboženství nebo politické názory. Myslím tím spíš věci, jako jsou mentální strategie, které se používají třeba k řešení problémů nebo seberegulaci a podobně,“ vysvětluje expertka.

A také se nesnažte nového přítele či přítelkyni vecpat do role, kterou jste mu přisoudili. Život má spoustu zvratů a často vás zavede na úplně jinou cestu, než kterou jste si vytýčili. „V každém dlouhodobém vztahu společně plánujete směr, který se může zcela lišit od vašich původních představ. Raději využijte nových možností, než abyste chtěli svého milého jen vecpat do vámi připravené škatulky. Hledejte raději partnera, který bude pozitivně ovlivňovat trajektorii vašeho života, než někoho, kdo ji vůbec nezmění,“ radí na závěr psycholožka Alice Boyes.

Občas každý řekne nějakou tu nepravdu, ale pozor na těchto 5 nejčastějších ženských lží, které ničí vztahy