Když se s ním rozejdu, zdemoluje mi byt. Přítel ze seznamky je jako šváb, kterého se nejde zbavit

Na adresu vztahovaporadna@firma.seznam.cz přišel následující dotaz:

Je mi 38 let, mám 4 děti ve střídavé péči a myslela jsem si, že v tomhle věku je člověk již poučený a zkušený, co se vztahů týká. Ale musím říct, že spálit se člověk může asi v každém věku.

Našla jsem si přítele na seznamce a jelikož bydlel na ubytovně za Prahou a zrovna přišel o práci, tak jsem mu nabídla, aby bydlel u mě. Já v té době měla 2 práce, abych utáhla všechny finanční závazky. Jenže přítel, ač obeznámen s mou finanční situací, se do práce nehrnul a nakonec byl doma 3/4 roku. S dětmi ze začátku vycházel hodně v pohodě. Jediné, co mě štvalo, byla ta práce, naštěstí jsem měla i něco našetřeno, tak jsme to období překlenuli.

Ovšem zjistila jsem, že zatímco je doma a má spoustu času, píše si a pravidelně volá s bývalou přítelkyní a ještě jednou holkou ze seznamky. Jak jsem to zjistila? Prostě jsem jeden den přišla dřív z práce a expřítelkyně mu volala, viděla jsem to, protože jsem mu podávala mobil. Něco zamumlal a prý zavěsila. Začalo mi to vrtat hlavou, proč mu volá po takové době a proč není překvapen, takže jsem do mobilu nakoukla. Psali si a volali skoro denně. A objevila jsem tam i zprávy holky ze seznamky a ty teda byly celkem hardcore - ať pošle nahé fotky, miláčku, zlatíčko… Byla jsem úplně v šoku, tak já se starám a on tohle?! Ale bůhví, zase mě ukecal a sliboval hory doly a že to není nevěra, tak co z toho dělám takovou vědu.

Šel čas, začal pracovat a vše bylo zalité sluncem, ovšem s dětmi to začalo skřípat. Postupně mi předhazoval, že jsou rozmazlené a nevychované, že ze mě mají dobrý den a já jim dělám služku, že na ně můj bývalý muž kašle atd. A začal na ně žárlit.

Postupem času přišly další lži a s dětmi se vztah nezlepšil, ovšem jak z toho všeho teď ven? Přítel odmítá uznat jakoukoliv část své viny, podle něj bylo všechno už dávno a s dětmi má pravdu. Když jsem mu řekla, že chci, aby odešel, začal mi říkat, že za tu dobu, co je se mnou, má právo znát všechny důvody, proč má odejít. A že ho teda asi nemiluju a že mi něco rozbije nebo udělá v bytě škodu, než odejde. Samozřejmě se bojím. Mám pocit, že je jako šváb, kterého se nejde zbavit. Vůbec netuším, jak se z tohoto dostat. Sestra mi radila, ať si najdu někoho jiného, ale to nejde. Jelikož všechen čas trávíme spolu, a navíc co tomu novému člověku řeknu? Máte nějakou radu? Šárka

Dobrý den, Šárko, na úvod jednu stručnou poznámku. Za cca čtvrt století, co pracuji s lidmi, jsem se nikdy nesetkal s tak širokou škálou lidského odhodlání (až sebeobětování) na straně jedné… a nezměrné surovosti (zejména v psychické rovině) na straně druhé, jako v případě chování žen. Muž takových extrémů, alespoň z mojí zkušenosti, nikdy nedosahuje. A vy jste příklad ženy prvního typu, která je schopna se obětovat až dechberoucím způsobem. Váš příběh je velmi široký, proto pouze k tomu klíčovému, na co se ptáte. A tím je, jak definitivně eliminovat z vašeho života člověka, se kterým už to neklape. Nejprve je třeba přijmout dvě skutečnosti.

1) Na všechno budete sama, musíte se spoléhat výhradně na svoji chytrost, schopnost improvizovat a jít si za svým. Nemyslím tím pokračující výchovu svých čtyř dětí. Mám na mysli precizní provedení deratizační akce, která má z vašeho bytu vypudit dotěrný hmyz.

2) Je potřeba přijmout strategii, podle které uděláte maximum ústupků ve jménu jediného cíle, úspěšného dokončení této speciální operace.

V rámci přípravy je třeba důkladně promyslet následující.

A) Zvažte vaši současnou situaci. Je třeba zvážit, jakou míru stresu jste schopna vydržet. Jak jste na tom fyzicky, kdyby došlo k přímému konfliktu. Jaká jsou vaše slabá místa, silné stránky, čeho se bojíte, případně o čem víte, že dokážete vyřešit i za situace, jež nemusí být příjemná. A samozřejmě i hranice, za které už nejste schopna jít a realizaci celé operace raději odložit.

B) Přemýšlejte nad situací vašeho partnera. I on bude vystaven stresujícímu vypětí v důsledku této zásadní životní změny. I on může reagovat nepředvídatelně (možná i násilně), případně rezignovaně. Vy sama nejlépe víte, jakým tónem hlasu s ním mluvit, kdy má dobrou náladu, kdy je ochoten ke kompromisům, kde byste se snahou o dohodu zřejmě nepochodila a podobně.

C) Hledejte spojence. Ve vašem okolí jsou jistě lidé, kteří dílčím způsobem mohou pomoci nebo by i pomoci chtěli. Vaše sestra může vašim dětem poskytnout provizorní, několikadenní ubytování. Sousedé mohou sloužit jako svědci případného střetu s vaším partnerem nebo přiložit ruku k dílu při stěhování věcí vašeho partnera do nových prostor. I drobná pomoc se počítá a může vám usnadnit život.

A konečně - pakliže to alespoň trochu půjde, snažte se oba celou věc dokončit smírným výsledkem. Provizorní ubytování mu zajistit, případně zaplatit můžete. Vyměnit zámek na dveřích svého bytu nebo vstupních dveří musíte. Slibem nezarmoutíš, takže je možné předestřít i celou řadu dalších nápadů, jak mu de facto pomoci, aby se z rozloučení s vámi mohl alespoň částečně otřepat. A hlavně věřit, že to, co děláte, má pro vás skutečný smysl.

Poznámka redakce: Postoj Samuela Kaufmana nevyjadřuje názor redakce, ovšem může vysvětlovat hnutí mysli některých mužů či žen ve vašem okolí.