Pobavte se! Našli jsme 10 způsobů, jak „týrat" muže

Jsou situace, kdy máte chuť manžela zabít, ale většinou se nezmůžete na nic víc než na pár otřepaných výčitek. Americká spisovatelka Maria Garcia-Kalb ale napsala knihu (101 Ways to Torture Your Husband), kde uvádí celých 101 originálních způsobů, jak týrat svého muže. Pravda je, že v praxi by to uplatnila asi jen žena se sebevražednými sklony. Ale nás v redakci pobavila jen ta představa. Stejně tak se bavil i kouč partnerských vztahů Aleš Kalina, který s nadsázkou a ironií okomentoval deset ukázkových trestů.

Je jedno, kolik vážíte. I když jste štíhlá,stoupněte si před manžela ve spodním prádle, nastavte mu své nejproblematičtější partie, silným stiskem vytvořte neexistující špíčky a zeptejte se ho, zda byste neměly zhubnout. V tomhle muži neumějí chodit a je otázkou chvilky, než řeknou něco nevhodného. Jenže pak je to mrzí a chtějí si vás udobřit. Je už jen na vás, zda dáte přednost novým šatům či kabelce.

Co na to Aleš Kalina: „Někdy prostě nějaká ta nevhodná poznámka mužům ujede. Bylo by fajn, kdyby na to žena zareagovala vtipně, třeba šla a z trouby vytáhla bůček.“

Přemýšlíte, co je tohle za trest, protože váš muž nakupuje celkem běžně? Jde o to, že ho musíte poslat pro věci, které nemá šanci sehnat, protože neexistují. Nepotřebujete třeba levandulovou hořčici, extra velké kiwi či hovězí filety?

Co na to Aleš Kalina: „Tak tohle mě dostalo. Jsem si jistý, že bych to všechno hledal, otravoval prodavače a udělal ze sebe vola.“

Šokuje vás to? Podle Marii Garcii-Kalb je to úžasný způsob, jak donutit muže k lepším milostným výkonům.

Co na to Aleš Kalina: „Já jsem pro, hlavně když je u toho řev.“

Je to trest za všechny večírky, kdy jste seděly v koutě, protože váš muž má obě nohy levé. Pohled na vyčerpaného a zmateného muže je prý balzám na duši.

Co na to Aleš Kalina: „Je pravda, že tohle může způsobit velké zděšení na straně muže a pobavení na straně ženy. Ale pozor, i nemotorný muž v sobě může objevit nevídané schopnosti, a je po pomstě.“

Že váš manžel pravidelně chodí do studia, kde mu blonďatá masérka vždy dokonale napraví ztuhlou páteř? Potěší ho stejně i silný a chlupatý masér?

Co na to Aleš Kalina: „Tak to je opravdu nemilé překvapení. Ale i silné ruce maséra mohou být příjemné. Sám jsem to několikrát zažil, a nakonec se zklamání a smutek proměnil ve velmi příjemný relax.“

Zapište manžela jako dobrovolný doprovod na výlet s mateřskou školkou. Nemějte strach, učitelky i ostatní maminky se ho rády ujmou. Po pár minutách se rozkouká a bude zkušeně rozdávat kinedryly a pytlíky na zvracení.

Co na to Aleš Kalina: „Sledovat jeho překvapení a šok může být asi hodně zábavné. Ale většina mužů má v sobě pořád dětskou duši, tak třeba se v něm probere a ejhle, najednou budete šokované vy, protože poznáte partnera ve zcela jiném světle.“

Tak tohle prý muže dohání k šílenství. Místo věty: „Nechala jsem se ostříhat, měla jsem to už udělat dávno", řekněte otráveným tónem (aby všem bylo jasné, že si připadáte jako vzduch) „No jo, Kačenka se nechala ostříhat. Měla to, holka, udělat už dávno".

Co na to Aleš Kalina: „Chvilku bych si asi připadal jako blázen, ale pak bych si začal z partnerky dělat legraci. Asi bych na ni spustil v podobném duchu, například: ,Tak co by si dala Kačenka dnes k večeři? A nechtěla by naše velemocná sundat svůj háv a dát si se mnou vanu?´.“

Konečně řekněte jeho matce, že úděsně vaří. Jeho upjaté babičce ukažte své odvážné tetování na zadečku, a všem objasněte, co jste s manželem vyváděli při společné rodinné dovolené na pračce, aby už všichni konečně pochopili, kdo a jak chalupu vytopil.

Co na to Aleš Kalina: „Nádhera, všem ženám bych přál, aby se k tomuhle odhodlaly.“

Pro muže není nic horšího, než když se s ním rozloučíte touto tajemnou a děsivou větou. Celý den bude přemýšlet nad tím, co se stalo. Když pak přijde, s úsměvem to smeťte se stolu. Třeba větou „O nic nešlo, lásko. Prostě jsem jen měla ráno divnou náladu.“ A samozřejmě se nezapomeňte omluvit!

Co na to Aleš Kalina: „Jsem plně pro to dělat si jeden z druhého legraci, něčím ho s vážnou tváří vyděsit, a pak si ho vychutnat. Není nic lepšího než skočit druhému na lep.“

Nejdřív dohlédněte na to, abyste alespoň čtrnáct dní neměli žádné intimnosti. Ve chvíli, kdy bude váš muž „hladový“, přijďte s nabídkou: „Miláčku, shrabej prosím sníh z příjezdové cesty, já se ti pak v ložnici odvděčím.“ Když si ale pak přijde pro svou „odměnu“, vy na sobě sice budete mít sexy prádélko, ale bohužel už budete spát. Tomu se říká mučení!

Co na to Aleš Kalina: „Jednou vaši taktiku muž jistě prokoukne. A uplatní na vás to samé, až třeba potáhnete těžkou tašku do schodů, a on bude zrovna telefonovat se svým šéfem.“

Tak co tomu říkáte? Měly byste odvahu některou z těchto metod uplatnit na vlastním muži?