Pět sexuálních mezníků, které prověří každý vztah!

Sari Locker, americká sexuoložka, pedagožka, vývojová psycholožka a autorka několika knih o sexu pro světoznámou seznamku Match zpracovala pět naprosto nezbytných sexuálních hranic, kterými si projde velká většina párů. Podle ní mohou mít vliv na úspěch vašeho společného milostného života. Co všechno vás čeká a taky může ohrozit?

Co se týče každého „poprvé“, tak může být příjemné i nepříjemné. Stojíte před sebou tváří v tvář? Nemáte na sobě vůbec nic? Možná jste před sexem nebo po něm. Podle zmíněné sexuoložky je právě tahle chvíle něco jako zkouška vztahu, neboť teprve poté, co člověk má důvěru v sám sebe a později i ve druhého, se dokáže uvolnit a nedělat vědu z každého svého špíčku.

„To jsem zažila,“ vypráví třiatřicetiletá Lída, která vinou nemoci ztloustla. „Když mělo dojít na první sex, byla jsem strašně nervózní. Hnusil se mi pohled na sebe, takže jsem ani nechtěla, aby mě partner svlékal,“ vypráví s tím, že tenhle její sex nedopadl nejlíp.

„Vymluvila jsem se a pár dalších týdnů odmítala všechny jeho doteky. Málem jsme se kvůli tomu rozešli,“ krčí rameny. Co pomáhá? Prý pozitivní přístup. V momentě, kdy si přestanete dělat starosti o sebe a o nahotu, dostáváte znamení, že jako páru se vám daří dobře.

„Je ironií, že když dojde na situaci, ve které jeden z vás nechce sex, vypovídá to o vašem sexuálním potenciálu,“ myslí si zmíněná odbornice a dodává, že odmítnout je v pořádku, ovšem s vysvětlením.

Pokud nejste v náladě, dobrý způsob, jak neztratit respekt a sympatie partnera, je ubezpečení. „Je to jenom únava, nic víc. Ráno brzy vstávám, potřebuji si odpočinout.“ Takhle se partner nebude cítit odmítnutý jako milenec a nebude to přehnaně řešit. Tato první – dospělá – reakce je důležitá pro budoucnost.

Sari Locker říká, že okamžik, kdy upřednostníte partnerovu rozkoš před tou svojí a soustředíte se pouze na druhého, aniž byste očekávali protislužbu, je přímo magický. „Jedná se o velký krok vpřed,“ popisuje sexuoložka, podle níž se přes tuto hranici dostane každý milostně vyvážený a fungující pár. (To malé procento by se nad sebou mělo zamyslet.)

„Bereš něco? Ne, a ty něco máš?" Konzultace dvou moudrých osob na téma ochrany před otěhotněním a pohlavním chorobami, by měla být naprosto přirozená, ale bohužel, leckdy to nefunguje.

„Je to katastrofa, že jsem konverzaci na toto téma musela posledních pět let zahajovat jako první,“ krčí rameny devětadvacetiletá Adéla, jejíž slova by nepřekvapila ani novozélandskou psychoterapeutku Robyn Salisbury, která provozuje celonárodní poradenskou službu Sex Therapy.

Právě ta tvrdí, že odvaha na takový rozhovor lidem chybí. Možná se stydí. „Většinou je to tak, že se tomu lidé vyhýbají. Podobné destruktivní chování někteří považují za nejlepší způsob uspokojení svých potřeb,“ uvedla na stránkách instituce. Přitom, pokud je ve hře dlouhodobý vztah, pár by se měl chránit všeho, co by mohlo způsobit problém.

„Sprostá slova, hraní rolí nebo jiný nápad, který si žádá kuráž, může a asi i musí být klíčovým bodem ve vašem vztahu,“ přidává Sari Locker pátý důležitý mezník. Však si vzpomeňte, jak jste poprvé reagovali, když on chtěl něco, co pro vás bylo tabu. V první chvíli možná nevíte, co si o tom všem myslet. Utečete? Vyhovíte? Proberete to? Tahle ukázková sexuální hranice vás prověří – oba.

A co za sexuální mezník považujete právě vy?