Článek
Vztahy jsou někdy složité. A snadno se člověk ztratí v komunikační slepé uličce, kdy nevíte, jak si s protějškem věci správně vyříkat. Pomoci mohou vztahoví mediátoři. Proto Karin napsala mediátorce Kateřině Bělkové.
Dobrý den,
ráda bych se s vámi poradila ohledně problému, který zatím řeším jen vnitřně, ale jsem si už téměř jistá, že jej budu muset brzo řešit i s partnerem.
Jsme spolu s přítelem asi rok a už nějakou dobu mi vadí, jak čím dál častěji komentuje mou postavu. Neřekla bych, že jsem tlustá, snad ani boubelka, spíš mám klasicky ženskou postavu – trochu boky, prsa, možná trochu větší zadek. Problém je v tom, že když jsme se poznali, tak jsem byla na opravdu hubenější, ale byla jsem po ošklivém rozchodu, žila jsem sama, neměla jsem potřebu nijak zvlášť vařit a zároveň jsem měla spoustu času na cvičení.
Když jsme spolu začali asi po půlroční známosti bydlet, začala jsem zase víc vařit, zároveň jsem trochu omezila cvičení, pak přišly Vánoce a najednou mám pár kilo navíc. A přítel to začíná čím dál častěji řešit. Nejdříve to bylo spíše v žertu, postupem času už mi jeho poznámky na mou postavu začínají vadit víc a víc. Samozřejmě se mu chci líbit, ale řeším i vnitřní dilema, jestli má vůbec smysl zůstávat s člověkem, kterému tak moc záleží na zevnějšku? Co když například po porodu přiberu ještě víc a on se na mě kvůli tomu pak bude schopen vykašlat?
Jde i o to, že kdybychom mohli třeba sportovat spolu, měla bych větší motivaci. Jenže jediný sport, který partner uznává a také ho aktivně provozuje, je box. A ten mě tedy opravdu nebere.
Už jsem ve stádiu, kdy jsem rozhodnutá si s ním promluvit, a všechny mé obavy i nejistoty z našeho vztahu s ním probrat. Jen bych to ráda udělala tak, aby měl náš vztah ještě šanci. Nechci jednat v afektu a říci mu něco, co by mě později mrzelo, zároveň ale potřebuji, aby to, co mu řeknu, bral vážně a respektoval můj postoj. Například jsem si jistá, že nechci žít s člověkem, pro kterého je pár kilo navíc důležitější než vnitřní kvality člověka. Jak tedy takovýto rozhovor vést a na co si mám dát pozor, aby měl smysl a dopadl takzvaně na úrodnou půdu?
Milá Karin,
děkuji za váš upřímný dopis a určitě musím ocenit vaše rozhodnutí si s přítelem o věcech, které vás trápí, promluvit dříve, než se stanou nepřekonatelným problémem. Píšete, že vás trápí přítelův přístup k vaší postavě, chcete probrat, jak moc důležitá tato otázka pro něj ve vztahu je. Zároveň byste ráda probrala možnosti společného trávení času, respektive společného sportování.
Pro každý důležitý rozhovor je velice klíčové, aby na něj obě strany byly připravené a měly dostatek času a klidu se mu plně věnovat. Proto bych vám určitě doporučila, abyste se s přítelem dopředu domluvila na čase, kdy se vám bude moci plně věnovat a vnímat vás, kdy vás nic nebude rušit. Pro úspěšnost rozhovoru je také moc důležité to, abyste si jeho obsah a hlavní cíl dopředu promyslela, a neztratila se pak ve „slepých uličkách“, které by váš vztah nijak neobohatily, spíše naopak. Klidně si promyslete i konkrétní situace, kdy se přítel vyjadřoval zraňujícím způsobem, a tyto mu pak citlivě, avšak pevně připomeňte. Předchozí příprava je důležitá také proto, abyste mluvila věcně, přesně jste dokázala formulovat své pocity a tím pádem jste si za svým sdělením mohla stát.
V ideálním případě je dobré mít připravený i návrh řešení, jak to v budoucnu dělat jinak a lépe. Konkrétním příkladem takového sdělení může být například: „Zraňuje mě, když mluvíš hanlivě o mé postavě, těší mě pro nás vařit a zároveň by mě motivovalo, kdybychom mohli sportovat společně. Je pro mě také velice důležité vědět, jak moc je pro tebe má postava důležitá, abych se mohla zorientovat ve tvém hodnotovém žebříčku.“ Pokud se vám podaří najít společnou dohodu, jste na dobré cestě, a pokud se vám následně podaří oboustranně tuto dohodu dodržet, má váš vztah určitě budoucnost. Přeji, aby se vám brzo podařilo najít ve vztahu stabilitu a spokojenost.
Každý se chce svému protějšku líbit, přitahovat ho, cítit jeho zájem a lásku. Co když ale tohle všechno pomalu odchází? Tohle jsou signály, že o vás partner ztrácí zájem
