Mám chuť na sex. Jindy než partner!

Nikdo nikdy neřekl, že muž a žena jsou na světě proto, aby si ve všem báječně rozuměli, vyhověli a neměli mezi sebou vůbec žádné problémy. Naopak. Rozdíly mezi pohlavími jsou patrné a i v sexu to někdy může skřípat, protože jeho i jejím prapůvodním posláním je převážně možnost reprodukce, ne city. Pak přicházejí hádky, nedorozumění se prohlubuje a stav mezi partnery je nazýván sexuálním nesouladem. Jak vůbec vypadá?

Jeden z páru je tím, který intimní setkání často odmítá, kdežto ten druhý se neustále snaží, a dokonce tak i vědomě riskuje rozepři nebo klasické „odpálkování“, nezájem a chlad. Kde v tomto případě stojí právo? Někde uprostřed. Každý se přece někdy potýká s únavou, stresem, vypětím nebo zdravotními problémy, které mu brání mít na sex chuť. S tím nelze než souhlasit. Však by se taky tento druh intimního „nedorozumění“ mezi partnery dal nazvat nesouladem dočasným a řešitelným. Tipů, jak vrátit do ložnice vášeň, je několik.

Roli v sexuální nechuti může hrát třeba denní doba. Někteří muži se rádi milují ráno, protože jim ke vzrušení nahrává ranní erekce. Po sexu se cítí uvolněně a jsou připraveni na denní shon. Ženy naopak řeší, že nemají vyčištěné zuby, jsou neosprchované, neučesané a vůbec nehezké. Dávají tak radši přednost večerním, tudíž intimnějším zážitkům. Všeobecně ale stojí za pokus vyzkoušet milování v různých denních dobách a podrobit tak své i partnerovo libido testu. To by v tom byl čert, aby se váš biorytmus přes den nebo noc někde „nepotkal“ s tím milencovým a vy se tak nenaladili na stejnou vlnu!

V případě, že vy nebo on zase potřebujete delší předehru, společně se na ní domluvte. Nebo zaveďte „samopřípravu“. Prostě začněte dřív, než přijde z práce…

Pokud budete mít štěstí, vychytáte zlatou střední cestu, která povede k pohodě obou. Mějte ale na paměti, že při nechuti na sex nebo naopak odmítání ze strany partnera často dochází k rezignaci neboli zapomnění, že lidské tělo a sexualita jsou prostředkem k uspokojení a hezkým zážitkům. To, že jeden partner sexuálně doráží na druhého, taky naznačuje zájem o něj. Při lhostejnosti by se aktér spíš sebral nebo si našel milenecký poměr.

Takže jestli ve vztahu řešíte jinak nastavené touhy a potřeby, ale s nadějí na vyřešení, podpořte se navzájem. Říkejte si, co se vám na sobě líbí, dotýkejte se a projevte pochopení: „Stojím o tebe a udělám všechno pro to, abychom naši situaci vyřešili.“ Na důkaz pravdivosti slov by mělo následovat objetí nebo pohlazení partnera.

Berte to tak, že jakmile je v tom stres nebo únava, pořád máte šanci něco se svým intimním vztahem udělat. Ale jestli patříte k těm párům, které se potýkají s tím horším druhem sexuálního nesouladu – trvalým a neřešitelným, příliš nadějné vyhlídky vás nečekají. Když se k sobě dva lidé prostě nehodí a nevyhovují si, je každá rada drahá. A hlavně ta, která má dlouhodobý účinek.

„Shoda je dobrá při sexu, jídle i všem ostatním. Chvíli se sice můžete přemáhat a vydržet tu příšernou vůni a chuť dršťkové nebo plíček na smetaně, stejně jako se tvářit po dvouminutovém sexu, že je to přesně ono, po čem celý život sníte, ale dlouho to nevydrží,“ objasňuje psycholog a sexuolog Zlatko Pastor. A přirovnává chuť na sex jednoho partnera versus lenost toho druhého ke sportovní činnosti. „Stejně jako když jdete se slabším na horskou túru a on najednou nemůže, a podruhé zase a zase. Určitě ho tam nenecháte, zvolníte, ale když to bude pořád stejné, pak raději vyrazíte se stejně založeným parťákem."

Podle Pastora si v sexu tisíckrát můžete říkat, jak máte partnera rádi, je hodný, stará se o děti, vaří a dělá všechno možné, ale když to nemá správnou šťávu, vydrží to jenom do chvíle, než se odestele postel.

Pokud vás tedy standardně milenec či partner štve a vy zase jeho, jak se pořád dožadujete sexu, nebo naopak vzdycháte nad bolestí hlavy, je rozumné zamyslet se, jestli takový vztah má vůbec cenu. Při zdravotních nebo psychických obtížích se ale pusťte do boje! Více tipů, jak sladit své a partnerovy potřeby, najdete ZDE.

A co vy? Kolik sexu doma máte? Tolik, kolik chcete sama, nebo kolik spíš vyžaduje on?