Článek
Rodinné vztahy nebývají snadné a partnerské už vůbec ne. A když se to spojí, bývá z toho někdy velký problém. Snadno pak můžete získat dojem, že rozumné řešení neexistuje. Pomoci ale mohou vztahoví mediátoři, kteří mají nadhled. Proto Blanka (34) napsala mediátorce Kateřině Bělkové.
Dobrý den,
potřebovala bych poradit, jak předejít konfliktu, který by mohl zasáhnout celou naši rodinu. Moje švagrová, žena mého mladšího bratra, se chová jinak v přítomnosti svého muže a úplně jinak, když u toho brácha není. Vím, že bratr je pěkné kvítko, takže jsem zpočátku vůbec nebyla překvapená, když si na něj jeho žena začala stěžovat. Mají malé dítě, takže bych jim moc přála, aby jim to vydrželo, ale chápu, že to s ním nemá vůbec jednoduché.
Hlavní roli v jejich konfliktech většinou hrají peníze a výchova. Švagrová je šetrná, ale u bráchy se bohužel žádné peníze moc dlouho neohřejí. Začalo to před pár měsíci, když se na jedné narozeninové oslavě trochu připila, brácha odešel s dcerkou dřív a ona si začala vylévat srdíčko, že neudrží žádnou kačku, že sice vydělat umí, ale nemají žádnou rezervu. Teď se jim prý konečně podařilo něco našetřit a on už chce kupovat auto, které vůbec nepotřebují, a zase na to padnou veškeré úspory.
Prosila mě i mamku, ať mu domluvíme, že na nás jediné on dá. Bylo mi jí líto, musela jsem jí dát za pravdu, že žít bez úspor je v dnešní době opravdu veliký risk. A tak jsem se mu to při další možné příležitosti, když se mi chlubil, že má vyhlídnuté nové auto a jak je to výhodná koupě, pokusila rozmlouvat. Řekla jsem mu, jestli by raději nebylo rozumnější nechat si nějaké peníze jako rezervu a nenápadně jsem švagrové „nahrála“, že jí to určitě musí stresovat, když nemají žádné úspory.
Ale její reakce mě šokovala. Dělala, jako by se jí to vůbec netýkalo, a ještě pak dodala, že jestli mu udělá nové auto radost a vydělal si na něj, tak ať si ho klidně koupí. S mamkou jsme z toho byly obě paf, ale od té doby se to několikrát opakovalo. Když je brácha s námi, je všechno v pořádku, on je nejlepší muž na světě, a když u toho není, vždy si něco najde a stěžuje si.
A já jsem z toho teď zmatená. Nevím, jak se mám k té situaci postavit. Mám jí říct, že mě jejich situace nezajímá, ať si na bráchu nestěžuje, když před ním pak dělá, že žádný problém není? Mám strach, aby se od nás úplně neodtáhla. Nechci ji ranit, nedej bože ji a malou úplně ztratit, ale jak jí mám pomáhat, když má dvě tváře? A která je ta pravá?
Vůbec netuším, jestli je ve vztahu opravdu nespokojená nebo si jen potřebuje stěžovat a chce, abychom ji litovali, ale ve skutečnosti jí to tak, jak to je, vyhovuje? Na druhou stranu vím, co brácha dokáže, tak bych nerada, aby získala pocit, že jsme jen na jeho straně. Taky mě napadlo, že bych si o tom promluvila s bráchou, ale to bych mu pak asi musela říct, že si mi švagrová stěžovala, a to jsem slíbila, že neřeknu. Nerada bych, abychom se kvůli této věci dostali do nějakého rodinného konfliktu. Děkuji. Blanka
Milá Blanko,
děkuji za váš dopis a dovolím si nejdříve ocenit, že se snažíte předcházet konfliktům a chcete situaci řešit, dokud není vyhrocená. Píšete, že se vaše švagrová chová jinak v přítomnosti svého manžela, vašeho bratra, a jinak, když u toho není.
Abyste získala jistotu, jak na tom bratrův vztah opravdu je, bude asi nejjednodušší promluvit si zcela upřímně a vážně se švagrovou. Ubezpečte ji, že vám záleží na tom, aby byl jejich vztah spokojený, a že pokud potřebuje, abyste jí nějak pomohla, ráda to uděláte, ale potřebujete mít jasno, jakou pomoc od vás vlastně potřebuje. Že takhle se v ní a v jejích problémech nevyznáte.
Popište jí konkrétní situace, kdy jednala protichůdně, a zkuste společně přijít na to, proč to tak dělá. Pokud získáte její důvěru, možná vám vysvětlí své důvody a vy její chování spíš pochopíte.
Klidně můžete zmínit i to, že chápete, že má možná strach, ale že jste si vědoma i bratrových slabších stránek a ráda jí budete oporou, pokud to bude ku prospěchu jejich vztahu. Abyste takovou oporou opravdu mohla být, potřebujete jejich důvěru a upřímnost. Věřím, že se vám po takovémto rozhovoru oběma uleví a podaří se vám rodinné vztahy stabilizovat.
Mít určitou rezervu a nakládat s penězi rozumně je důležité. Ale co když je to přehnané? Pomoc, partner je chorobný šetřílek!
