Jste Barbie v životní velikosti?

A co to ještě bude v létě na koupališti?! Skoro jsem zapomněl, že tam dívky běžně chodí v plavkách. Kdybych si já zařezal plavky do rozkroku a svůdně po sobě natíral opalovací krém, jsem za úchyla. Když to zkusí nějaká devatenáctka, musím se otočit na břicho, abych schoval „stan" na svých plavkách.

Příroda však nebývá vždy spravedlivá, a proto lidstvo vynašlo botox, silikon a liposukci.

Za prsní implantáty a viagru se v současné době utrácí podstatně víc peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 tady bude široká důchodcovská populace s krásnými prsy a obrovskými erekcemi, která si však nevzpomene, co s tím má dělat.

Proč zbytečně cvičit, když je tady mistr chirurg, který vás promění na panenku Barbie v životní velikosti? Proč byste si nekoupila nová prsa, když máte hrudník po tatínkovi? Proč nevyhladit vrásky, když se krčíte jako šarpej?

Pro krásu podstupovaly ženy nevídané věci už od nepaměti. V kmenu Padauangů v Thajsku byl odjakživa „in" žirafí krk. Aby domorodky splnily tuto představu estetiky, nosí na něm od pěti let kovové obruče. V baroku si dámy kvůli korzetům lámaly žebra. V Japonsku kdysi holčičkám nasazovali boty, které zabraňovaly růstu jejich chodidlům. I Popelka sbalila prince kvůli malé nožce.

„Před pár lety jsem se podrobila plastice nosu. Byla jsem v částečné narkóze a nikdy nezapomenu, jak se dláto po úderech kladiva zabodávalo do mé lebky. Z estetického hlediska se zákrok vydařil, ale život už není jako před tím. Trpím chronickým celoročním nachlazením a přes zúženou nosní přepážku se mi podstatně hůř dýchá," píše Aneta na jedné internetové diskuzi. Jiná žena si taky stěžuje: „Absolvovala jsem plastiku spodních víček. Doktor se snažil, aby mi je vypnul co nejvíc, ale na levém oku mi kůži zkrátil víc, než měl. Kůže tam úplně chyběla. A tak jsem musela na další zákrok. Při něm mi odebrali kus pokožky za uchem a transplantovali jej pod levé oko."

Chápu, že jestli máte prsa tzv. indiánky - jako kornoutky od zmrzliny - chlap si může akorát vypíchnout oko. Časy, když jsem chtěl vidět Pamelu Anderson nahou, jsou pryč jako vlasy na hlavě Dalibora Jandy. Nos Michaela Jacksona by měl být propagován v teleshoppingu jako univerzální kráječ na konzervy. Za hladkou pletí Michaela Douglase je určitě zdravá výživa.

Samozřejmě bych chtěl mít doma vlastní Laru Croft. Tak to zkusím spočítat (ceny podle webu jedné z pražských klinik):

Vysledek ani nechci znát, radši budu počítat sexy holky na náměstí. Nebo podstoupím obřízku, ta mě vyjde jen na deset tisíc.