Článek
Už pár měsíců chodím s herečkou. Člověk nemusí číst bulvár, aby se dovtípil, že je to bomba. Takové herečky jsou zábavné a krásné. A určitě nepotřebuji šest let studovat medicínu, abych poznal dokonalou postavu. Herečky zpravidla nemají zadky s plochou, na které můžeme skládat 5000 puzzle. Taky se nejedná o domácí puťky. Umělkyně většinou rodinu nestíhají. Existují ale i výjimky, které sbírají svoje děti jako céčka. Nechci však nikoho jmenovat. (Nápověda: začíná to na „V" a končí na „eronika Žilková".)
Lidi od divadla a filmu často vytváří kuriózní páry. Řekněme si to na rovinu. Takový Keith Urban vypadá jako chudáček, který byl ve škole pravidelně okrádán o svačinu a šikanován staršími spolužáky. Takže fakt, že má teď exkluzivní práva na prsa Nicole Kidman, určitě dodá naději do budoucnosti všem šprtům. Omlouvám se, ale to za mě mluví moje přirození. A ono si do toho nenechá kecat. Dalo by se říct, že je to VELKÁ osobnost.
Hollywoodské hvězdy se po pracovní době opalují se sexy herečkami a dostávají za to miliony dolarů. Ale můžou se projít v klidu po ulici, aby se k nim nevrhaly davy fanynek? Já ano (ten prodejce Nového prostoru, který tvrdí, že mě miluje, se nepočítá). Myslím, že je jasné, kdo je na tom líp.
A možná tam někde tkví i můj problém. U lidí s tímto povoláním se totiž úplně stírá hranice mezi kamarádem a milencem, mezi rozhovorem a flirtem. Myslel jsem, že žárlivost je u mě vyloučena. Vyloučena jako účast striptérek na party Eltona Johna.
Kolaudační večírek nedopadl nejlépeFoto: samphoto.cz/jiunlimited
Pořádáme kolaudační večírek v našem novém bytě. Pozváno bylo asi dvacet přítelčiných kolegů a kolegyň. Dostáváme vskutku praktické dárky: nechutného brouka zalitého ve skle, čepici s úchylným nápisem „I love your mother", ukradenou figurínu ze supermarketu a další bizarní rekvizity. Jako dýdžej jsem žádán o alternativní psycho jazz 60. let, ale je mi jasné, že po půlnoci budou stejně všichni trsat na Michala Davida. V pět hodin ráno se z čokoládové fontány stane zbraň hromadného ničení. Červené víno na koberci je klasika, s notebookem namísto popelníku jsem počítal, kolektivní masáž byla vzrušující, ale že bude nějakej šašek olizovat čokoládu z obličeje mého děvčete...?! „HALÓ, ZLATO, JÁ JSEM TADY!" Dostalo se mi odpovědi, abych to nebral osobně. Nechal jsem se poučit a z čistě politických důvodů jsem mu neosobně jednu fláknul.
Radši se vrátím k svým platonickým láskám. Miluji Scarlett Johansson. Spíš mě uvidíte krást malým klukům angličáky a babičkám místa v tramvajích, než abych zničil Scarlettin večírek. Známe se tak napůl. Já ji ano a ona mě vůbec. Je milá, chytrá a sexy. V podstatě, přesně jako já. Myslím, že kdybych byl žena, byl bych Scarlett Johansson. Akorát s většíma prsama. A teď mě prosím omluvte, musím převést pár důchodců přes přechod.
