Jak vydržet s chlapem: Trvalý vztah = konec sexu?! 5

Na začátek jedno varování: Každý vztah po čase zevšední a výbuchy vášně se po deseti letech soužití už opravdu nebudou dát přirovnávat k erupcím sopky. Nicméně když se budete snažit (nutno podotknout, že oba!), váš vztah se nemusí proměnit v asexuální soužití dvou kamarádů v lepším případě, nebo na boj dvou znepřátelených samurajů v tom horším případě.

Sexuální dusno a vášnivé výpady, kdy máme touhu jeden druhého samou láskou doslova sežrat, se nám sice líbí a leckdo z nás si možná i přeje, aby byl zamilovaný jaksi permanentně. Jenže být zamilovaný, znamená hloupnout a chodit světem jako zfetované individuum! Zamilovaný mozek totiž produkuje látky, které se dají přirovnat k drogám. „Partnera si idealizujeme, považujeme ho za dokonalého a jsme opojeni velmi intenzivními emocemi, které zkreslují naše rozumové schopnosti. Toto období trvá zhruba 1 až 2 roky,“ potvrzuje psycholog Marian Bartoš, že zamilovaní lidé jsou vlastně blázni, kterým láska zatemnila mozek.

Tohle šílenství, které podle vědeckých průzkumů snižuje mimo jiné i naší výkonnost v práci a škodí tak ekonomickému růstu, naštěstí netrvá věčně. Pokud jsou partneři dostatečně emočně zralí, dokážou z fáze zamilovanosti přejít do fáze tzv. partnerské lásky. „Už sice mezi vámi slábne vášeň a intenzita fyzického kontaktu včetně sexuálního, na druhé straně však roste vzájemná důvěra, podpora a psychická intimita. Tento mezník, kdy zamilovanost přechází v nezaslepenou lásku a kdy si začínáme uvědomovat, že partner není dokonalým, jak jsme si ho vysnili, přináší nový rozměr do vztahu,“ slibuje psycholog Bartoš.

Jenže… Vše, co se nějak vyvíjí, logicky prochází různými vývojovými krizemi. A bohužel tato skutečnost se nevyhýbá ani partnerským vztahům. „První vývojová krize přichází mezi 3. a 7. rokem partnerství, kdy opadá touha, novost, zajímavost diskutovaných témat, objevují se hádky a neshody. Krize jsou tu však proto, že představují i výzvu, tedy v tomto smyslu hledání toho, co nás drží spolu,“ podotýká Mgr. Bartoš a dodává, že druhá vývojová krize přichází mezi 17. a 25. rokem. „Partnerské soužití je naplněno starostí a péčí o děti, respektive vyrovnáním se s faktem, že dospívající potomci pomalu odcházejí z domova.“

A aby těch krizí, které ohrožují naše vztahy, nebylo málo, nemůžete počítat s tím, že když překlenete ony výše uvedené kritické roky, tak už budete mít vyhráno. „Existují i další krize, které jsou specifičtější a ne přímo zákonité. Například Trojúhelníkovou teorii lásky vypracoval R. J. Sternberg, podle nějž má láska 3 komponenty, které tvoří intimita, vášeň a závazek. Typické je, že vášeň obvykle rychle vzrůstá a později také pozvolně klesá, naopak závazek narůstá postupně a u úspěšných vztahů dlouhodobě setrvává. Závazku předchází rozumové rozhodnutí, že milujeme druhou osobu a chceme tuto lásku zachovat. V dlouhodobém vztahu nám pak tento závazek pomáhá překonat těžké situace,“ vysvětluje psycholog.

Abyste tedy krizi zdárně překonaly, je třeba tak nějak na ni dopředu myslet a snažit se, aby k ní nedošlo (tomu se samozřejmě nedá zcela vyhnout, ale když tak nějak dopředu víte, co můžete čekat a jak se k tomu postavit, nemusí vám krize nadělat v životě až tak velkou paseku). Psychologové zdůrazňují, že v dlouhodobém vztahu je zásadní nepřestávat spolu mluvit. A to opravdu mluvit – tedy nejen na sebe pokřikovat provozní věcí typu, kdy už konečně přitluče ty kořenky v kuchyni a opraví kapající kohoutek, ale najít si čas povídat si o tom, co toho druhého zajímá, baví, trápí, zkrátka co se mu honí hlavou. A hodně mluvte i o sexu! Zvlášť když už spolu pár let jste, je téma oživení milování a zkoušení nových fíglů velmi potřebné! Pokud máte dost odvahy, přečtěte si můj článek „Náš chlap“: Češky v posteli? Na houby!. Zkuste se předem neurazit, a číst mezi řádky – mou snahou není vás urazit, ale přimět k zamyšlení, zda ve vašem partnerském životě neděláte něco špatně. Protože v okamžiku, kdy si to uvědomíte, máte velkou šanci s tím něco udělat!

Co tedy dělat, abyste se v partnerství neodsoudily jen k bílému či černému sexu? Že nevíte, co to je? Bílý sex je vášnivé laskání se s útrobami lednice, a to zejména ve večerních a nočních hodinách. Následuje kochání se s nalezenými potravinami a jejich orgasmické pojídání. Bílý sex tedy provozujete s převážně bílou bednou (pakliže vám neučaroval chrom či barvičky), černý sex pak s bednou černou – televizní. Večery a noci trávíte ukájením se před obrazovkou, sledováním cizích životů a dojímáním se nad osudy nereálných postav, zatímco váš skutečný život z vás pozvolna vyprchává. Pravé mistryně oboru pak obě vášně spojily v jednu, a provozují žhavý černo-bílý sex. Jedná se o jistý ekvivalent milenecké „trojky", ovšem ve variantě zapnout kouzelnou skříňku, dojímat se a průběžně si odskakovat k zázračné truhle s potravinami, pomazlit se s baštou, pokrmy přenést a posléze se tláskat před obrazovkou.

Žádná náhražka není dobrá. Jak nedávno prokázali američtí vědci, umělé sladidlo aspartam je zdraví mnohem škodlivější než bílý cukr. Stejně tak je lepší věnovat se „pravému“ sexu, i když z něj můžete otěhotnět, nebo něco chytit, než se ukájet u lednice či televize. Tak se k této náhražce dobrovolně neodsuzujte a pohlídejte si své chování v partnerském vztahu.

Ať chlap udělá cokoliv, nezavděčí se. Možná se smějete, ale jen proto, že si myslíte, že do této skupiny nespadáte. No jen jestli. Patří do ní překvapivě mnoho žen, a obávám se, že aspoň občas do této role sklouzne snad každá. Ty chytřejší si to včas uvědomí a nechají toho dřív, než jí manžel uteče se sousedkou nebo než vytáhnou z poštovního schránky obsílku k rozvodovému stání. Věčně nespokojená ženská má přednastavený hlas do hádavé polohy, každá komunikace s ní je předem konfrontační, neumí pochválit ani poděkovat, zato umí skvěle kritizovat a předem každou chlapovu akci odsoudí k nezdaru. Komunikace s ní se točí v bludném kruhu: ve výčitce, že něco neudělal, nebo už předem „ví“ , že to stejně neudělá včas, a i když už to konečně udělá, stejně to udělá špatně.

„Ani jsem si nevšiml, kdy se z našeho bytu ztratila má hezká, něžná, štíhlá žena a místo ní se k nám nastěhoval ten hnusný, zlý a tlustý chlap,“ prohlásil jeden náš známý asi po šestém dvojitém panáku vodku, když se konečně rozpovídal na téma, proč je v poslední době pořád tak naštvaný. Parodoval tím sice jeden starý vtip, ale do smíchu nikomu z nás nebylo.

Chci tím ilustrovat poměrně častý fakt z českých domácností – než se vdáte, snažíte se a dbáte o sebe. V okamžiku, kdy máte pocit, že už ho máte jistého, začnete na svou vizáž přímo ostudně kašlat. Sexy košilku na spaní vystřídá vytahané triko velikosti XXL, domácí sukničku vytahané tepláky, z kosmetických prostředků si vystačíte se zubní pastou a líčidla zbylá z dob za svobodna už dávno zplesnivěla… Na kadeřníka nemáte peníze ani čas, totéž tvrdíte o návštěvě fitness centra, i když předtím s kamarádkou protlacháte dvě hodiny u kafíčka a dvou větrníků. Budete se zase hrozně hádat v diskusi a budete na mě naštvané, takže klidně tvrďte, že píšu hlouposti a ten váš miluje, že jste přírodní žena. Pakliže mi tady ale nechcete plakat nad tím, že souložíte maximálně třikrát do roka, přečtěte si články „Náš chlap“: Co je a co není sexy.

Dřív jste byla aktivní, měla své zájmy a hobby, bavila vás spousta věcí, měla své kamarádky a cíle. Nyní je absolutním středobodem vašeho života ON. Jeho cíle jsou i vašimi cíli, vlastní názory nemáte, celý svůj život jste podřídila jemu a vaší rodině. Jestli si myslíte, že je to tak správné a zajistí vám to šťastný rodinný život, musím vám bohužel říct, že se dopouštíte fatálního omylu. Taková žena je možná dobrá hospodyně, poskytující takřka kvalifikovaný servis, ale dobrá hospodyně je v očích muže pouze dobrá hospodyně. V žádném případě to není rovnocenný partner, objekt touhy nebo bohyně, kterou je nutné stále dobývat, dvořit se jí a obskakovat ji. Dovolte si, milé zlaté, slabost, žádejte o pomoc, nebojte se říct, že něco bez něj nezvládnete. Zachovávejte si svá tajemství, zájmy a přátelství. Pak zůstane pořád přitažlivou.

Nezapomínejte, že s hádavou čarodějnicí nikdo nechce žít, natož s ní dobrovolně souložit! Chcete-li lásku a sex, snažte se mít nadhled, usmívat se a být milé. Přísahám, že tolerantní pohodářky se opouštějí daleko hůře než hádavé hysterické saně!