Článek
Na adresu jaktovidichlap@firma.seznam.cz přišel tento e-mail od naší čtenářky Veroniky:
Dobrý den, pane Hausmanne, chtěla bych se vás zeptat, proč můj přítel nemá nikdy chuť na sex. Ze začátku mi to přišlo roztomilé, myslela jsem, že je nesmělý, on takový i dost je. Vždy to ale musím být já, kdo sex vyvolá, a myslím, že se nám to pak oběma moc líbí. Tak proč on nikdy nezačne? Jsme spolu půl roku, partnerovi je 30 a mně 28 let, tak bych čekala, že i on bude po mně toužit. To ho nepřitahuju? Jsem štíhlá, sex je pro mě důležitý. Když se ho na to ptám, tak mi odpovídá, že se mu moc líbím, ale že on je takto spokojený, protože cítí, že ho chci. Ale já bych také ráda někdy cítila, že on touží po mně. Co mohu udělat, abych to změnila? Děkuju moc za odpověď. Veronika
POTÍŽE SE SEXEM? CHLAP VÁM PORADÍ
Vážená slečno Veroniko,
vaše otázka „Proč můj přítel nemá nikdy chuť na sex“ (notabene 30letý) má dvě jednoduchá řešení: a) není normální, b) je nějak nemocný – což je skoro totéž. Proto mě tato otázka tolik nemotivuje k dalším úvahám – každý je nějaký a má na to svaté právo. Udivuje mě ale otázka z toho plynoucí: Proč jste s takovým člověkem ve vztahu? Nechat se milostivě přemluvit k sexu se štíhlou mladou slečnou a vůbec nemuset chodit s vlastní iniciativou – to by uměl každý. To je jasné, že se mu to takhle líbí. Jenomže takhle jednostranně to nejde donekonečna, jak jste ostatně zjistila sama. Tuto situaci (bohužel moc dobře) znají muži v opačném gardu – když nic nepodniknu a jednou také ponechám iniciaci k sexu na ní, tak se nebude dít nic třeba měsíc a ona se bude tvářit, jako by se nechumelilo... To, že musí ze sebe dělat (řečeno s Plzákem) „milostného žebráka“ muž, je tak nějak v souladu s během tohohle světa. Ale aby to bylo obráceně – tímhle směrem se zeměkoule netočí.
Sex je určitým barometrem ovzduší vztahu a vzájemné náklonnosti dvou partnerů. Někdy je i projevem ochoty a chuti každého z partnerů udělat tomu druhému dobře, i když o to třeba sám v daném okamžiku nestojí, což je jedním z důkazů oddanosti a sounáležitosti – hlavních stavebních kamenů vztahu. Správně zjišťujete, že ty kameny stavíte sama. Váš partner to v sobě nemá – tedy není normální. Aspoň pro dané soužití. To bychom měli a). Pokud je správně b), měl by se jít léčit. Ale to on nepůjde, protože žádné příznaky nemoci nepociťuje. Naopak, je mu výborně! Není ani jasné, na které oddělení kliniky by měl zajít – sexuolog ho vyhodí, protože fyziologicky funguje, psychiatr na „lenost k sexu“ prášky nepředepíše. Někdo také může být na chlapečky, a přitom bydlet se ženskou. Ani tohle za vás nevyřeší doktor.
S postupem času sexuální touha po partnerovi zpravidla klesá. Bylo by naivní očekávat, že se postoj vašeho partnera změní v protikladu s tímto téměř železným zákonem.
Spíš vám hrozí, že za pár let budete bez sexu vůbec. A hlavně bez toho pocitu, který ze sexuální touhy vyplývá – že o vás partner stojí a záleží mu na vaší (u)spokojenosti. Takže na vašem místě bych na téhle ztracené vartě nemařil čas.
