Jak to vidí chlap: Nechce se mnou spát, ale pro mě je sex zásadní

Čtenář Jindřich na adresu jaktovidichlap@firma.seznam.cz napsal: „Myslel jsem si, že jsem konečně našel tu pravou. Oba jsme prošli několika tragickými vztahy, a tak jsme si chtěli ve všem udělat jasno, a to včetně sexu. Jsme totiž oba dost náruživí. Ostatně sex byl důvod, proč se nám některé vztahy nevyvedly. Vypadalo to, že jsme pro sebe stvoření, zkrátka dokonalý pár.

Bohužel teď mám pocit, že ona ‚dokonalost‘ vlastně způsobila pohromu. Připadá mi, že náš vztah netrvá tři roky, ale několik desítek let. Ne, že by se mi přítelkyně už nelíbila, právě naopak, pořád je kus, ale jakoby ztratila chuť na sex. A když se spolu občas vyspíme, tak je to hodně vzdálené tomu, co by mě uspokojilo. Každý se mění, do jisté míry i já, ovšem sexuální část vztahu je pro mě naprosto zásadní. Nepotřebuji to každý den, ale sex musí fungovat, v tom názor nezměním.

Nemám pocit, že by přítelkyně se mnou byla nešťastná, naopak mi neustále tvrdí, že je velmi spokojená a miluje mě nejvíc na světě, ale zároveň tvrdí, že sex pro ni není prioritou. Dnes už skoro platonický vztah ovšem trápí mě a zdá se mi nefér, že bych měl dělat kompromisy v něčem, na čem jsme se dohodli. Nechce se mi zahazovat vztah, ve kterém všechno ostatní funguje. Jenže mi chybí základní ‚stavební kámen‘, kterým je pro mě právě sex, a trápím se.“

Vážený Jindřichu, nepřihodilo se vám (bohužel) nic mimořádného. S největší pravděpodobností vás navštívil tzv. erotický démon. Pro omezený prostor na odpověď vás odkazuji na příslušnou kapitolu v knize MUDr. Miroslava Plzáka Taktika a strategie v lásce. Schválně to dílo cituji, aby mě někdo náhodou neobdivoval za cizí moudra. V podstatě jde o to, že každý vztah ohrožují nepředvídatelné a iracionální faktory, které se ale přes jejich nevysvětlitelnost musí zvládnout, a s nimiž je třeba předem počítat.

Po takovém sexu bez vášně si musí oba zúčastnění sednout a v klidu konstatovat: „Navštívil nás erotický démon.“ A dále jednat podle propracovaného Plzákova návodu. Nikoli však s výčitkami typu: „Ty už mě evidentně nemáš rád(a)!“ nebo „To se sousedkou bys byl jiný jura!“ či pitváním se v tom, kolikrát to bylo dřív a jaká je to teď bída.

Ve vašem dopise chybí, jakým způsobem vás partnerka odmítá. To, že sex pro ni není prioritou, ještě nic neznamená. Tak, jak jste to vylíčil, se nezdá, že když si k ní večer pod peřinou nahý přilehnete, budete pokopán a pokousán. Chci vás upozornit i na další nesrovnalost – v textu ji vezmi čert, ale možná ji máte i v podvědomí. Cituji: „Nechce se mi zahazovat vztah, ve kterém všechno ostatní funguje. Jenže mi chybí základní ‚stavební kámen‘, kterým je pro mě právě sex…“ Tak, a teď babo raď!

Víte, dnes je taková (divná) doba, že se lidé točí v soukolí výrobně konzumní společnosti takovým fofrem, že jim nezbývá čas na další aktivity, které vztah obohacují, posilují a prověřují, jako společný sport, výlety, muzika, ano – i děti. Vedle těchto dalších činností, zájmů a starostí se pak sex už tak jednoznačnou prioritou nejeví.

V důsledku toho, že se nastíněné aktivity nepěstují, podceňují a zanedbávají, nebo na ně nezbývá čas ani peníze, se pak ve vztahu hraje pouze s jednou kartou (ke všemu lacinou, protože je snadno dostupná), a tou je sex. A jak budu mít v ruce jen jednu (ke všemu průměrnou) kartu, budu ji okukovat ze všech stran, vzpomínat na štychy, které jsem s ní kdysi sklízel, trnout, že to už takové nebude… Zkrátka se začnu nimrat v každém aspektu tohohle písečku a rozebírat každý jeho stín, až to celé znechutím sobě i tomu druhému, který se ocitne pod tlakem (přehnaných) očekávání.

Nejde hrát dlouhodobě s jednou kartou, nejde stavět vztah na bláhové snaze udržet počáteční vášeň donekonečna. Ta se musí časem přetavit v (údajně) vyšší kvalitu – za cenu menšího či většího opadnutí vášně. Tou vyšší kvalitou by měla být rodina a sounáležitost jejich členů. Zmínil jste ztroskotání několika předchozích vztahů, takže sám vidíte, že jiné cesty není.

Považuje sex za základ harmonického vztahu? Napište nám svůj názor.