Vztah s bývalým: Kdy se vrátit a kdy ne?

Dvakrát do jedné řeky nevstoupíš. Právě nad těmito slovy přemýšlí Iveta poslední dobou dost často. „Po třech letech jsem se totiž vrátila k Petrovi, se kterým jsem se předtím rozešla. Důvodem našeho rozchodu byl tehdy odlišný názor na založení rodiny a svatbu. Já se po šestileté známosti chtěla vdávat a vztah někam posunout, on nechtěl. Nakonec jsme po několika měsících hádek došli k tomu, že bude nejlepší, když se rozejdeme.“

Iveta byla nejdříve sama, a pak si prošla několika vztahy, které ale netrvaly nijak dlouho. Nakonec dostala skvělou pracovní příležitost v zahraničí a na rok a půl odjela do Francie. Nedávno se vrátila a na jedné narozeninové oslavě náhodou narazila na Petra. Dali si pár skleniček a domluvili se, že hned druhý den zajdou spolu na oběd. „Musím říct, že jsem zjistila, že k Petrovi stále ještě něco cítím a je mi s ním fajn. On by se ke mně moc chtěl vrátit a já se té myšlence také nebráním. Třeba by nám to teď mohlo vyjít. Kamarádky mne ale varují a říkají, že bych se do jednou ukončeného vztahu vracet neměla. Má náš znovuobnovený vztah smysl a naději na přežití?“

„Nastavovaná kaše, i tak bývají někdy s despektem nazývány návraty k někdejším láskám. Nejsem si jist, zda právem. Z vlastní zkušenosti mohu totiž potvrdit, že správně ochucená nastavovaná kaše může být lahodnou krmí,“ tvrdí psycholog Petr Šmolka a pokračuje: „Dovolte mi, abych se oprostil od těch vztahů, které se v osm večer definitivně, ale opravdu definitivně rozpadly jen proto, aby si jejich aktéři ještě před půlnocí zavolali a navzájem se ujišťovali, že to tak vlastně nemysleli. Výjimkou však nejsou ani vztahy, kde mezi rozchodem a opětovným ,setkáním' uplyne řada měsíců, někdy i let. Bylo by přinejmenším nekorektní považovat je za apriori problematické; přesto mají svá specifická úskalí.“

S věkem člověk zraje.Asi největší šanci na úspěch v obnoveném vztahu mají ti, kteří byli původně příliš nezralí. „Postupné dospívání může totiž významně změnit hierarchie hodnot a zmírnit některé nežádoucí projevy. Obrazně řečeno tak do oné řeky vstupuje někdo jiný než ten, kdo se v ní před časem tak zoufale zmítal. Odluka zde mohla sehrát pozitivní roli,“ zmiňuje Petr Šmolka.

Nevěra.Důvod minulého rozchodu byla nevěra? Pak není podle Petra Šmolky sebemenší důvod, proč by znovuobnovený vztah nemohl prosperovat. Zvláště, pokud jste natolik ukáznění, abyste se dokázali vyhnout zpětným výčitkám. Pro to je ale potřeba, aby viník přiznal chybu a společně s partnerem rozebral příčiny předchozího konfliktu a krize. Bez prokázané důvěry to nepůjde!

Žárlivec se změní jen těžko.Mnohem složitější bude situace dvojice, která se rozešla kvůli zásadním názorovým rozporům, případně kvůli projevům osobnostní patologie (alkoholismus, žárlivost a podobně) někoho z nich. Více se dočtete v článku Lze zmnit muže? Někdy ano!. Podobné dvojice jsou totiž živoucím popřením tvrzení, že nelze vstoupit dvakrát do stejné řeky. Lze! Bohužel lze! Záhy zjistíte, že pokud jste na sobě nepracovali – odvykací kúra, návštěva psychoterapeuta... –, i po letech je ta řeka na vaše gusto příliš studená či špinavá, a opět se začnete drápat na některý z jejích břehů.

Na přehnaná očekávání zapomeňte.Paradoxně zřejmě nejrizikovější jsou rozchody typu: „nebylo nám přáno“. Tedy, kdy jste se nerozcházeli kvůli vzájemným neshodám, ať již chronickým nebo epizodním, ale kvůli nějakým vnějším důvodům. Jeden z vás se odstěhoval kamsi do Tramtárie, byli jste příliš mladí, jeden z vás byl v té době kapku ženatý či vdaná… Takto vynucená odluka poskytuje až příliš mnoho prostoru pro snění, stesk a případnou idealizaci. Následný náraz do reality může být však hodně tvrdý.

Určitě se nepouštějte do ukvapených a těžko vratných kroků. Počkejte, a časem zjistíte, zda byl někdejší rozchod pouhým omylem, nebo zkrátka zákonitým důsledkem vašich rozdílných očekávání. „I my jsme se s Petrem nakonec domluvili, že si dáme ještě jednu šanci, ale zároveň se nebudeme vrhat do žádných dramatických změn ve svých životech. Dál bydlíme každý zvlášť ve svém bytě a vlastně spolu znovu začínáme chodit. Myslím, že na rozdíl od párů, kteří spolu skutečně teprve začínají, máme obrovskou výhodu – známe se a můžeme se vyvarovat chyb, které jsme udělali v minulosti,“ dodává na závěr Iveta.

Vrátili jste se i vy ke svým bývalým partnerům? Jak to dopadlo?