Nejčastější mužské lži!

Muži mlží, protože se domnívají, že je to nejjednodušší cesta, jak se zbytečně nezamotat do problémů. Vědí, že kdyby nepoužili milosrdnou lež, čekají je dlouhé minuty vysvětlování a obhajování, což označují za promarněný čas. Radši se tedy zbaběle vytasí s polopravdami a nepravdami. Že by snad na úkor žen, o kterých si myslí, že by to neunesly? Možná. Každopádně mezi hodně používané lži patří ty, jež pravděpodobně máte zažité i vy.

Na čele máte obrovský pupínek, moudrost, která vyrašila po předchozí party v zakouřeném prostředí nebo stresové situaci. Zoufáte, zakrýváte, schováváte pod ofinu a nejradši byste dnes nevylezla mezi lidi. Jenže zaměstnavatele nebo obchodní partnery tohle absolutně nezajímá, takže po dvou hodinách maskování vyrazíte z koupelny a zeptáte se svého partnera s nadějí v hlase: „Je to tak strašný, jak to vypadá?“ Odpověď: „Ne, zlato, kdybys mi to neřekla, tak bych si ani nevšiml. Není to totiž vidět!“ (To platí i o celulitidě, nadváze a průsvitném tričku včetně.)

Otázkou je, kdyby tázaný řekl pravdu pravdoucí, jestli byste do té práce vyrazila… (V tomhle případě trochu ujištění nezaškodí. Rozdíl mezi gentlemanem a lhářem je tudíž minimální.)

Dělala akrobatické kousky v posteli, ráda nosila jeho trička, vařila mu a ještě dobře vypadala – nebožka. Kdyby tenkrát tušila, že o ní nyní bude takhle mluvit, hodila by mu ragú a svíčkovou na hlavu. Copak ale může naplno říct, že vaše pojetí bramborového salátu s light jogurtem nepředčilo její tučnou majonézu? A to, že umně prováděla orální sex, se nikdo nesmí dozvědět! Vy proto, abyste nežárlila, a jeho kamarádi z důvodu tužby okusit, kolik na tomhle šprochu je pravdy trochu.

Jedna z nejpoužívanějších lží vůbec. Odchod z bytu by se tak mohl protáhnout o další hodinu, kdyby přiznal, že víc než vaše šaty ho zajímají noviny na stole. Proto vezme zavděk neforemným outfitem a pustí vás ven i se skvrnou na zádech, kterou naštěstí včas odhalí kamarádka, jakmile jí mezi dveřmi dáte pusu na uvítanou. Znění doplňkové lži: „Vůbec jsem si toho nevšiml (alias „Vždyť to není vidět!“ – lež číslo 1).

„Já bych tam vůbec nešel. Jenže on mě Milan tak přemlouval…“ Však jo. Kdyby Milan nebyl, byl by Petr. Nebo Tomáš.

Jak je známo, muži si před ženou vždy nějakou tu „kořist“ ve výsledném součtu svých bývalých lásek a milenek přičtou, aby byli za větší „kance“, po kterých je maximální hlad. (Oproti ženám, které si toto číslo spíše snižují, protože se za výsledek stydí.) Aby muži ještě podpořili svoje tvrzení, snaží se umlčet výtky svých partnerek slovy, že ty předchozí rozhodně takhle neremcaly!

Legendární a věčná lež, kterou snad použil každý muž – kromě zapřisáhlých abstinentů. Možná se říká proto, že se počítají pouze ta pivka poslední v sérii… Kdo ví?

Když má žena milence, nazývá ho milencem. Když má milenku muž, říká jí před ostatními ženami „kamarádka“. Přátelství má tak dvě podoby. Avšak v mužském provedení bývá opředeno sexuálním dobrodružstvím se ženou, která s ním de facto nemá nic společného – jen ten sex. A proto i zde platí dvojí metr. Muž má pro přítelkyni a milenku jedno označení, protože v nich nejspíš nevidí rozdíl, ale partnerka musí chápat, že s „kamarádkami“ se přece nic nezačíná. Tak kdo se v tom má vyznat?

A jakou lží se vás pokouší „dostat" váš partner?