„Náš chlap“: Co je a co není sexy u mužů 2

Jak jsem starej, tak jsem blbej, uznávám. Když už jsem se pustil do ženských a nechal jsem se znásilnit k popisování chlapů (v jistých kruzích u zeleného stolu začínám mít problém s tím, že se na mě usazuje nálepka To je ten vůl, co radí ženskejm proti chlapům, a s přibývající hodinou a plotem čárek na lístku, přitvrzuje titul vůl směrem k lidovému označení pánského přirození), dotáhnu svou kárku hnoje do cíle.

Dnes se tedy podíváme na tak zásadní části pánského těla, jako jsou figura, absence či přebytek svalstva a ano, dojde i na legendární mýtus ohledně velikosti kašpárka a divadélka, jaké se s ním dá sehrát.

Postava:Souměrná. Poznámka pro pány, kteří se tady rozhodli šmírovat - sněhulák opravdu souměrnou figuru nemá. Holky chtějí tvar obráceného trojúhelníku, takže žádné koule na bowling ani tága ke kulábru. Pěkné tělo má prý Ashton Kutcher. Tohle vážně komentovat nebudu…

Výška: Dámy si žádají alespoň 182 až 185 cm, pod 178 je to prý málo, nad 189 moc… Tak nevím, dostal jsem tahle čísla a trvaly jste na jejich přesném uvedení… Je to nějaká ženská posedlost těmi centimetry. Však se k tomu dostaneme ještě u délky přirození, tam jste byly schopné ve vzduchu mávat pravítky! To je ale zajímavé, jak jde o šířku pneumatiky ve vašem pase, byly jste se schopné se mnou do krve zhádat, že nějaký centimetřík sem nebo tam, že to přece není to zásadní a že jde v životě o mnohem víc. Ale jak jsme se dostali na míry „ptáčka zpěváčka“, to najednou hrál roli každý milimetr!!!

Míra osvalení: Ani moc, ani málo, a cituji sousloví, které jsem při svém terénním výzkumu od vás slyšel pořád, a už mě začíná vytáčet: Prostě tak akorát. Tohle jste na mě vytáhly vždycky, když jste nebyly schopné svou odpověď zkonkretizovat. No jo, ženský…

Ale chlapíkům, kteří denně propotí dvoje trenky v posilovně s utkvělou představou, že až se dopracují k figuře Arnolda Schwarzeneggera v jeho vrcholné formě v roce 83, že konečně u bab zaskórujou, tak jste mládenci mimo. Tyhle nabušené svaly totiž děvčatům svrbění v kalhotkách vážně nevyvolávají. Jak prohlásila jistá velmi vážená manažerka pracující na vysoké pozici u jednoho velkého mobilního operátora: „Tyhle monstra s malou hlavou a steroidními buřty místo končetin, mě rajcují asi jako bedna od kytu.“ Jistě pochopíte, že jmenovat ji nebudu…

Hruď: „Pořádný letiště“, pronesla zasněně šéfka Eva a měla přitom takový výraz v očích, až jsem se lekl. Ty méně náročné se spokojí se vším, co neevokuje vzpomínku na slavný bolševický seriál Chlapci a chlapi a scénu, v níž se herec Javorský zvaný Kyslík poprvé ukáže nahý do půli pasu.

Břicho: Mužské břicho vás rozdělilo na dva urputně kvokající tábory! Jedna skupina požaduje vypracované břišní svalstvo, prorýsované, jasně vykreslené „buchty“. Té druhé mírné bříško nevadí (podotýkám, že pod slovem mírné se opravdu neskrývá pivní panděro a nic co připomíná brzký porod slonice Jumby v pražské zoo), naopak ho považují za milé. A prý se na něm dobře leží při koukání na TV!

Zadek: Nejstrašnější je vše, co byť náznakem připomíná zadek ženský a další katastrofou je tzv. žabí prdel. Nevíte-li náhodou, co to je, vyrazte někam do polí a luk a odlovte si ropuchu, koukněte ji na prdel a budete mít jasno. Takže pokud jste chlap a nosíte v džínách něco podobného, začněte uvažovat o kariéře mnicha, nebo si rychle pořiďte prosperující továrnu s alespoň třiceti zaměstnanci.

„Chlouba největší“: Když je na JEHO vytažení potřeba lupy a pinzety, je něco špatně. Milé dámy, na veřejnosti a tam kde předpokládáte, že by vás mohlo slyšet mužské ucho, si hrajete na hodné a ochotně odkýváte, že na velikosti nezáleží, že i malý kašpárek to dokáže na jevišti rozbalit atd. Když dáte pár mochit a jste v tlupě žen, tak to z vás lítá: minimum je prý v akci 17 cm (nad 23 už je to prý moc, dobré leda na klácení ořechů), smířit se dokážete ještě s minimem 15 cm, vše ostatní je trapné… Průměr aspoň 3 cm, nad 6 už je to zas moc. No, pamatujte si, že absolutně nejhorší urážka, kterou kdy muž může od ženy slyšet, je smrtící věta: Máš malé péro. A opravdu tu nemluvím o psacích potřebách.

Klín:holit, či neholit? Toť otázka vskutku hamletovská. Tak aby bylo jasno, to byla milé dámy bitva! Shrnuto, argument pro chlupatost - pokud to není vyložený grizzly, nechat to přírodně, druhý argument - oholit, je to příjemnější při orálním sexu, líp se udržuje hygiena a přirození vypadá větší.

Nohy: Žádné hůlky k jídlu od Číňanů, prostě silná svalnatá stehna i lýtka.

Ruce: Pro mě jako pro chlapa až překvapivě důležitá a sledovaná část mužského těla! Žádané jsou samozřejmě čisté ostřihané nehty, ruka mužná, žádné zženštilé párátko, prsty spíše delší. Prstíky buřtíky netáhnou, pokud ovšem není splněna podmínka z bodu o pánském pozadí. U majitele renomované advokátní kanceláře, či vlivného politika opět tento nedostatek jaksi tratí na významu a začíná se hovořit o sexy mozku.

Oblečení: Normální. Frčí sportovní elegance, kravaťáci nerajcujou. Takže prý košile a džíny, popřípadě pěkný svetr, mikina. Emo a punk úlety ani styl Ozzák z Comebacku netáhnou. Stejně tak přehnaní šamponi, růžoví polohomo a metrouši vzbuzují než obdiv, salvy smíchu. Tedy spíše u dam nad 26 let, ty v pubertě mají ještě „jiný oko“.

Boty: Čisté, neděravé, s držící podešví (po celé délce) a zejména, aby nesmrděly už při pohledu vzdáleném 50 metrů. Jinak jste značně tolerantní, i když ty stylové a náročnější z vás tvrdí: Na obuvi a hodinkách chlap nesmí šetřit. Ty z vás, které vezmou zavděk i méně honosným kusem, něčím obyčejnějším a neomdlévají nechutí např. nad kuchařem, truhlářem či šoférem avie, se spokojí s běžnou sportovní obuví, zejména pokud do ní její majitel nosí čisté ponožky, které též pravidelně mění a nechává si prát.

Národnost: Cizinci frčí, zvlášť pokud jsou ze země s atraktivní měnou. Tudíž je pochopitelné, že dobře rostlého Inda vždycky porazí i podměrečný Ital. Ale nic si z toho dámy nedělejte, není to prý proto, že byste byly bezcharakterní a vyčůrané hydry, které jdou jen po majetku a po penězích, je to prý biologická danost a genetická naprogramovanost. Holt samička potřebuje hnízdit a pro své potomstvo sehnat a uhnat samečka, který má dobrý přístup ke zdrojům a dokáže tudíž ji i její potomstvo dobře zabezpečit.

Na příště mi tedy zbývá snad ještě „lepší“ sousto, ale už teď si připadám jako bych žvýkal šneky. Jestli jste se někdy nechali ukecat ke konzumaci téhle „lahůdky“ a omylem do plže kousli, nikdy nezapomenete na ten odporný pocit v ústech, kdy vám ta divná hmota narůstá v hubě a vyplivnout to nemůžete, protože sedíte v nóbl podniku a nechcete se zachovat jako Pretty Woman, když ji Gere poprvé vyvede na večeři. Příště přijde na řadu povaha mužů, lenost, lhaní a Hitparáda největších odporností. No pokud mě někdo do té doby nesejme dobře mířenou cihlou rovnou do hlavy, těšte se, holky, těšte.

A jen si tak říkám, že ač jsem zarytý heterák, začínám jaksi lépe rozumět tvrzení kamaráda gaye, že než sebehezčí ženská, lepší jakýkoliv chlap.

Tak jen do mě tady v diskuzi, a jestli si chcete pořádně uplivnout, napište mi do poradny Jak to vidí chlap. Tam mi ten e-mail admin nevymaže, ani když použijete hodně výrazů, které nepatří do oficiální české mluvnice.