Co muži dělají s přirozením a ženy to nesnáší?

Muži a jejich penisy – věčná kapitola. Když tyhle veledůležité stožáry neřeší oni sami (ó, mám ho tak malého, stačí jí?), řešíme je my ženy. Nikdo nejsme bez chybičky, ale kdyby si muži odpustili některé situace, které dělají se svými penisy, bylo by na světě lépe. O jakých prohřešcích to tu mluvíme? Samy ženy řeknou, co je uráží!

Kateřina: „Můj přítel je kopií Ashtona Kutchera, když se ve filmu Mejdan v Las Vegas snaží odradit Cameron Diaz od manželského života. U nás je to bohužel totéž! Snažím se připravit romantický večer, uvařím večeři, zapálím svíčky, pustíme si film, já dám na stůl popcorn, pár slaných tyčinek nebo někdy i nachos s omáčkou. Petr si sedne na gauč, chvíli se dívá na televizi a drbe se u toho na přirození – na hulváta – přímo pod kalhotami! Pak ruku, tu kterou měl celou dobu na svých varlatech, zaboří do té mísy s popcornem, nabere si plnou hrst kukuřice a začne to do sebe sypat. Já nevím, jak vy, ale za tohle já bych ho nejradši zabila! Říkala jsem mu, že mi to vadí, ať si ty ruce jde aspoň umýt, ale on říká, že to patří k jeho mužství a že není sám, který to dělá! Prase!“

Erika: „Já nenávidím, když jdete po ulici a vidíte, jak chlápek postává třeba před výlohou, a přitom si rovná svoje nádobíčko v kalhotách. Já chápu, že ho to třeba tlačí, ale tak ať si s tím zaleze někam na záchod, ne? Kdo se má dívat na to, jak si sahá na rozkrok a ještě se u toho tváří, že se nic neděje? Je to nechutné a vůči nám ženám neslušné!“

Jana: „Není nic horšího, než když se muž přecení a nacpe se do těsných kalhot, pod kterými se mu penis nejen rýsuje, ale vyloženě mu z nich trčí! Já se taky nesoukám do podprsenky, ze které by mi všechno vylézalo, tak ať mě muži nenutí dívat se jim do rozkroku. A že tam pohled sklouzne každé, když vidí takovou vysokou horu, to mi věřte!“

Maruška: „Že si pánové zastaví u krajnice a jdou si klidně ulevit, beru, i když se na to dobře nedívá. Já kdybych byla chlap, asi bych taky využila možnosti vyčurat se kdykoli a kdekoli. Co mě ale dokáže maximálně vytočit, je to, když s jedním takovým jedu v autě, on tohle udělá, za pár minut zastaví na dálnici u fastfoodu, objedná si hamburger a začne ho přede mnou jíst – nedej bože mi něco podává těma neumytýma rukama. Kde je hygiena, do háje? Vlhčené ubrousky přece nestojí svět, ne?“

Pavla: „Párkrát se mi stalo, že jsem se během milování sebrala a odešla. Když totiž desetkrát za půl hodiny slyšíte, jak je ten jeho Pašák, Rambo nebo Klacek šikovný, přejde vás chuť na všechno. Proboha, když už k těm vašim penisům máme mít úctu, chlapi, nedávejte jim žádná jména! Připadám si pak jako ve školce!“

Naďa: „Když se koupu s přítelem ve vaně a on si začne čistit ten ráfek penisu, myje si ho přede mnou, stahuje kůžičku a máchá si penis v té vodě, ve které se spolu koupeme, přijde mi to takové nevhodné. Ještě když si pak čichne ke svým rukám, zvracela bych. Nemám nic proti čistotě, a jsem ráda, že se o svůj penis stará, ale že by to musel dělat přede mnou, když jdeme do vany kvůli jiným účelům…“

Laďka: „Nic z hygienických i společenských prohřešků nepřevýší to, když chlap ten svůj v uvozovkách mozek strká tam, kam nemá, a ještě u toho nepoužije kondom! Vždyť to je hrůza! Jste s manželem deset let, a pak se dozvíte, že máte pohlavní chorobu, kterou on jako dárek přinesl domů buď od milenky, nebo nějaké známosti na jednu noc. To by mu ho člověk nejradši hned ufiknul!“

Magda: „Nemůžu vystát, když chlap svůj penis lituje. Jeden z mých bývalých mi pořád otloukal o hlavu, jaký je jeho penis chudáček, protože si ho dostatečně nevšímám, a že si zaslouží mnohem víc. Druhý z něj zase dělal Boha. Penis je ale pořád jenom penis! Proč se okolo něj dělá takové divadlo?“

K výše uvedeným důvodům ještě dodáváme, že je hrozné, když muž neumí svůj penis používat nebo když předstírá vyvrcholení. Pak se nesmí divit, když si ženy berou minimálně do vany jinou, lepší společnost!

A co dělá se svým penisem váš partner?